A Saga de um MGTOW

Olá, sempre tive muita dificuldade para pegar mulier, depois que comprei um corsinha a situação melhorou um bocado, conseguia dar uma furada por semana, as vezes até mais, mas era só mulher derrubada e travestir, eu queria pegar uma tipo modelo, uma bonitinha pra mostrar pra família, poder andar de mãos dadas no shopping e tals. Eu até tinha começado a malhar, mas é muito puxado ficar comprando anabolizante, também tinha medo de passar mal, pois toda quarta-feira e sábado eu costumo tomar uma caninha. Com esse negócio de pandemia eu fui obrigado a ficar uns dias sem trabalhar, aí fiquei em casa de bobeira, tive a ideia de pesquisar sobre como atrair a atenção das mulieres, mas sem ser com aquelas bobeiras de PUA. Depois de estudar muito, tracei todas as características em comum dos comedores alfa: Nofap, banho gelado, assoviar no escuro e se alimentar apenas virado para a parede. A única coisa difícil foi o banho gelado, não gosto de água fria.

Enfim, depois de uns 2 meses eu notei que pouca coisa mudou, quando eu estava prestes a largar mão, lembrei de um amigo DJ que trabalha como garçom aqui do lado, perguntei se ele tinha alguma indicação de festinha clandestina, ele não falou nada, só me deu um cartãozinho preto lá. Cheguei em casa e olhei aquele cartão com mais calma, tinha o endereço de um armazém na quebrada aqui, então era coisa garantida, pois a fiscalização não sobre morro rsrsrs Lá no armazém o clima estava legal, tinha bastante mulher e muito playboy, achei que teria mais bicho solto. Tavam tocando aqueles funks misturados com eletrônica, aí uma moreninha estava olhando pra mim, graças ao controle do nofap eu consegui me segurar. Enfim, de madrugada levei ela pro abate lá no corsinha, a adrenalina foi tanta que enchi o tanque, foi a mulier sem pênis mais bonita que transei. No outro dia descobri que na verdade ela namorada de um nóia e só estava querendo fazer ciúmes nele, resultado: tive que mudar de estado. Se até 2021 eu não falar mais nada é porque me encontraram. Fim.

Evento de anime virou merda

Até 2010 eu ia direto em eventos de anime, a gente ficava doido pra pois era divertido fazer cosplay e sair na porrada com os naruteiros, era bom demais, direto tinha gritaria e pancadaria na saída dos eventos, galera chorando pq foi expulsa, polícia e o cacete.

Era diversão até no caminho pra casa, pegávamos o busão e íamos cantando músicas de animes, a nossa favorita era do Yuyu Hakusho… Chegava em casa e ia direto pro fliperama/boteco do Zé Varanda, a gente jogava KOF 97 enquanto bebia e fumava. Eita tempo bom.

Depois que tive filho não pude mais fazer essas coisas, nem ir nos eventos de anime, tinha medo dos naruteiros covardes tentarem agredir meu filho, ainda mais porque eles eram doidos para se vingar de nós, era um ambiente muito hostil.

Quando meu filho teve idade para frequentar, fomos de cosplay de Bleach, chegando lá já tomei o primeiro susto: era 50 reais para entrar.

Foi uma visão do inferno aquilo, paguei 100 reais pra ir num evento “geek” sei lá como chamam, achando que veria a galera dos tokusatsus, animes, mangá, fliperama, etc, não tinha quase nada, não tinha nenhum conhecido, nem os naruteiros apanhões estavam lá.

Tava cheio de gente vestido de Deadpool pqp, os caras usando lycra, tinha um lá que estava de “barraca armada”, que constrangimento, o cara de pau duro num evento que supostamente seria para famílias. Também tinham muitas “moças de família” lá, fazendo uns cosplays sabe-se lá de que, inclusive uma falou que cobra R$300,00 por hora, além de estragarem os eventos, cobram caro. Tenso.

O Deadpool sem vergonha (e sem cueca) se ofereceu pra mim ainda, o cara perguntou pra mim se eu tenho interesse em “eventos”, pqp, dei um esporro nele, falta de respeito com meu filho. Aí o cara começou a me xingar, disse que sou um gordão retardado, que anime é coisa de nerd mongolóide e não sei o que, o cara não tinha noção do perigo, mandei ele abaixar o tom e tentar dar pra outro, que as espadinhas de plástico dele não iriam salvá-lo.

Aí o Deadpool me empurrou e tentou me socar, vários soquinhos, revidei com um socão no meio da boca do babaca, o anti-herói foi nocauteado, ainda teve um ataque epilético no chão. Veio um monte de gente pra cima de mim dizendo que sou louco, me chamando de tudo que é nome, fui expulso de lá pelos seguranças e disseram para eu e meu filho nunca mais voltarmos, que estávamos “banidos”. Que porcaria.

fim

RIP Gugu

Augusto Liberato foi uma das maiores figuras da televisão, só não foi mais que o Sílvio Santos, era tão bacana assistir Domingo Legal, o cara era visionário d+, tinha vários quadros, tinha aquele em que acordava os outros, o outro que ajudava os pobre, etc. Domingo era um misto de emoções, a gente se emocionava, ria e ficava de pau duraço assistindo banheira do Gugu, era entretenimento da melhor qualidade, só faltava ter umas músicas melhores, tipo um Red Hot em vez daquelas pragas de axé.

Era uma época boa e de inocência, porém era muito tenso ficar segurando ereção enquanto passava a banheira na hora do almoço com a família. Teve uma vez que um parente sofreu um acidente de carro depois de encher a cara numa festa, aí foi todo mundo lá em casa no hospital, fingi que estava passando mal e fiquei sozinho em casa.

Resultado: bati punheta a tarde toda.

Nessa época eu aprendi a furar compromissos para me dar bem, foi um aprendizado e tanto.

Obrigado Gugu.

PUA (ARTISTAS DA SEDUÇÃO) – COMO PEGAR MULIER

Boa noite, finalmente descobri como ser feliz com mulheres, durante muito tempo eu fiquei procurando em canais do YT, li livros e o escambau, nada disso me tirou do 5×1, aí um amigo me chamou para fazer curso com um cara que tem canal no YT, que vive de PUA (aqueles caras que ensinam a pegar mulher). A gente pagou cada um R$50,00 para cada dia junto com o cara, aí basicamente ele mostrava as técnicas dele, meditava, se pendurava na barra da praça, etc.

Eu estava achando tudo aquilo uma porcaria, era muito constrangedor, o cara era muito pra frente e usava umas roupas ridículas, logo no primeiro dia me deu esporro por causa das minhas roupas, dizendo que eu não posso ir numa “balada” com “blusa de time” (eu tava usando o do Fortaleza sem patrocínio, bem basicão com calça social e um mizuno bem confortável).

Tive que gastar uma nota no shopping, o Puazeiro botou eu e meu amigo para experimentar várias roupas e calçados, fiquei com muita vergonha, os vendedores tudo segurando pra não rir da nossa cara, fora que todo mundo deve ter achado que éramos 3 homossexuais.

Então finalmente chegou a hora, a gente foi pra um barzinho aqui da cidade, o desafio era tentar pegar alguma mulher lá usando as técnicas e frases prontas que aprendemos. O meu amigo foi primeiro, por incrível que pareça ele conseguiu, ele nem voltou pra nossa mesa, ficou lá batendo papo com um trio de amigas, ficou com a mais feia (uma 5/10, as outras eram 7), aí o puazeiro ficou fazendo sinal pra ele nos chamar, tava doido pra aproveitar, mas chegaram dois caras e sentaram lá com as bonitas, provavelmente deviam ser namorados.

Chegou a minha vez, tentei falar com uma 7/10, foi muito vergonhoso, pois ela nem percebeu que eu tava falando com ela, aí voltei lá pra mesa pra ouvir as orientações do puazeiro, o desgramado disse que era melhor eu investir numa feia lá, falei pra ele ficar com ela, se achou bonita, aí ele respondeu que era fraquinha pra ele, aí fiquei bravo… pra mim a gordinha tava ótimo, já pra ele não servia. Tenso.

Comecei a discutir com o Puazeiro, falei que ele mentiu pra mim, pois o projeto era pegar todas, não só as feias. Fui embora e nunca mais falei com o cara, fiquei pensando no que eu poderia ter feito com o dinheiro que “investi” nessa empreitada, dava pra ter comprado um PS3 na época…

Na academia em que eu malhava tinha um cara esquisito, o Batatinha, direto o pessoal ficava zuando ele, pois ele vivia dizendo que era comedor, rico e não sei o que, sendo que só usava a mesma roupa todos dias e não tinha carro, fiquei intrigado e entrei na conversa, acabei fazendo amizade com o Batatinha. Entendi porque os outros caras zuavam tanto ele, era inveja. O cara não faz questão nenhuma de trabalhar pois vive de renda, tá sempre no bar conversando fiado, as únicas mulheres que ele conversa são GPs, é praticamente a vida de um jogador de futebol, só que pobre, natural as pessoas ficarem zuando.

Atualmente, uma década depois, o Puazeiro virou pai e está pagando pensão, enquanto isso eu estou numa boa só pagando GPs nos finais de semana, a economia é tanta que consegui comprar uma kitnet. FIM.

Relato: Chá de fita K7

Tudo começou quando resolvi me matricular num cursinho de língua portuguesa, fiz isso só pra conhecer gente mesmo, é bom conhecer pessoas né? Lá tinha de tudo, principalmente concurseiros e adolescentes/jovens. A princípio foi uma péssima ideia minha ter escolhido esse cursinho, pois praticamente todo mundo prestava muita atenção nas aulas, só tinha eu de imbecil lá.

Toda tentativa minha de entrosar com a galera era um fiasco, aí a única coisa que me restou foi tentar entrosar com as pessoas de outros cursinhos durante o intervalo ou até mesmo na saída. Eis que finalmente encontrei uma galerinha bacana, Bira (o professor de inglês substituto) e Rodrigo, um advogado de porta de cadeia que só estava lá pra conhecer mulheres, principalmente aquelas meninas de 18 anos que não conseguiram passar de primeira pra faculdade.

No começo a amizade se resumia a ficar jogando Battlefield e um Fifinha online, depois a gente começou a marcar de ir em boteco e posteriormente começamos a marcar de beber aqui em casa mesmo. Obviamente as coisas foram indo pra um caminho cada vez escroto conforme nos conhecíamos melhor, começamos a usar drogas enquanto a gente assistia filme, jogava no PS4 etc, era engraçado cheirar uma farinha enquanto se jogava algum jogo de tiro.

Um dia o Bira apareceu com umas histórias de chá de fita, chá de pilha, etc. Ficamos todos curiosos e pesquisamos sobre o assunto, numa sexta feira nos reunimos para fazer a “experiência”. Como fitas cassete são itens mais ou menos raros a gente também usou fita VHS, eu tinha a trilogia completa do Senhor dos Anéis em VHS… Enfim, pegamos uma panela de pressão e colocamos lá o rolo da Sociedade do Anel, uma cassete da furacão 2000 e uma dos mamonas assassinas, para amenizar os prováveis efeitos colaterais nós colocamos 2,25 litros de vinho seco, pra quem não sabe vinho tem antioxidantes, faz bem, mas tem que ser o seco…

Depois de ficar com a panela chiando por 5 minutos nós apagamos o fogo e esperamos ela esfriar um pouco, pois estava exalando um odor muito forte e tínhamos medo de soltar alguma fumaça tóxica e ficarmos cegos ou qualquer coisa do tipo.

Cada um pegou um copo e começamos a beber, o sabor era terrível de ruim, só conseguimos beber pois estávamos todos sob efeito de álcool. Fui o primeiro a sentir efeitos, me deu um soninho e preguiça acima do normal, alguns minutos depois o Bira empolgou e tomou mais um copo, eu e Rodrigo seguimos o exemplo e tomamos também. O tempo foi passando e todo mundo foi ficando sonolento, não aguentávamos mais ficar em pé, sentamos todos no sofá e ficamos assistindo TV pra ver se ajudava a dar alguma onda.

Quando notei os meus amigos estavam inconscientes, desanimei e fui pro banheiro bater uma, fiquei mais de meia hora procurando vídeo, sendo que no momento parecia que não foram nem cinco minutos, estava muito zonzo. Escutei uns barulhos vindos da cozinha e fui lá ver o que era. Só que estava muito escuro, aí tive que ir tateando o chão em alguns momentos, passei pela sala e Bira estava no quinto sono. Cheguei na cozinha e me deparei com o Rodrigo dando socos no ar e todo cagado, ele me viu e disse que salvou a minha casa, que quase foi possuído pelo tinhoso e lutou contra três demônios ao mesmo tempo.

Ao ver o chão da minha cozinha todo cagado eu fiquei com muita raiva, quando fui dar um esporro no Rodrigo eu desmaiei no chão. Vi uns elfos e orcs se masturbando enquanto olhavam pra uma TV, fiquei horrorizado com aquela merda e acordei. Acordei com a cara toda suja de bosta líquida quase preta e percebi que tinha esquecido de colocar o short… fiquei com o pau todo sujo de bosta também, fui correndo pro banheiro, tomei um banho e passei flúor no meu pau para evitar qualquer tipo de DST.

Algumas horas depois o pessoal acordou e limpamos o chão da cozinha. Fim.

Ursula

Foi esses dias, eu comecei a trampar de estagiário num escritório no centro da cidade, para ser preciso um despachante aduaneiro. Não ganho muito mas faço o serviço de um estagiotário comum xerox aqui e ali, levar documentos para outros escritórios, passar planilhas para o excel, encaminhar mensagens para os clientes e essas coisas. Bom, no serviço tem uma secretária que me chamou a atenção desde o primeiro dia, o nome dela era Ursula, eu estranhei a primeira vez que eu ouvi e tive de me segurar para não esboçar um riso, eu tava todo contido já que era meu primeiro dia e essas coisas. Ela era linda aparentava ter uns 23 anos, cabelos castanhos compridos e o corpo dela? nossa que corpo maravilhoso ela tinha aquelas curvas que prendem a atenção mesmo com uma roupa formal ela tinha alguma coisa que destacava.

E reparei nisso, logo depois de conhece-la, algumas horas depois enquanto meu chefe me explicava os procedimentos, me flagrei pensando no corpo dela.. e nossa.. milhares de pensamentos eu desviei o olhar para ela por um instante e dei de cara com ela olhando em minha direção ela sorriu e eu fiquei sem graça, bom ela tava olhando em minha direção mas não para mim especificamente, ela tava distraida afinal de manhã não tem quase ninguem por lá, reparei que ela tava comendo amoras e logo me veio na cabeça certeza que esse corpo foi esculpido na academia ela deve ser toda geração saúde e tal.

No meu terceiro dia por lá tomei coragem e chamei-a para almoçar, ela aceitou. Tivemos aqueles papinhos que não vão a lugar nenhum, mas que é interessante para quebrar aquela tensão que sentia por estar ao lado dela e foi nesse almoço que notei um hábito bem estranho da Ursula, ela pediu salmão e comeu só o peixe, porque como vocês sabem vem acompanhamentos eu até fiz uma piadinha: você vai comer só isso? – ela não esboçou reação eu continuei: Tá de dieta? – ela respondeu que sim e sorriu.

Sinceramente não acho que ela precisasse de dieta mas foi um almoço que eu não esperava, ela comeu só o salmão e só bebeu água. Eu até pensei em pedir uma cerveja mas como ela pediu a água na frente resolvi disfarçar e dar uma de bom moço e ficar só no refri.
Mas a ação mesmo aconteceu no dia seguinte de noite, o chefe deixou uma porrada de serviço, não aguentava mais quando terminei tudo e levantei para ir embora avistei Ursula na sua mesa, olhei em volta e não tinha mais ninguém por lá. Pensei comigo mesmo: Agora é a hora!

Cheguei bem perto da mesa dela já pensando comigo mesmo como eu iria agir, o que iria falar, como ia estar minha postura e tudo mais quando estava a menos de um metro ela se virou de forma brusca e me encarou. Eu fiquei assustado e transpareci na minha expressão isso e o que veio mais rápido na minha cabeça foi: Boa noite.
Me virei para ir embora e andei uns 3 metros, eu pensava: nossa, como fui ser tão idiota? e também refleti sobre essa reação estranha dela, ela virou tipo protegendo um potinho com um liquido amarelo escuro que ela comia de colher. Foi quando me caiu a ficha… URSULA NA VERDADE ERA UM URSO!!!

Eu virei rápido e ela já tinha percebido que eu tinha descoberto e já estava na sua forma original um UM URSO PARDO DE 2m de altura com umas garras enormes ela pulou em minha direção gritando: GGGGHUUUUARFFFFFFFFFF ARRRRRRRGGGGGGGGGg!!!

Ela quase batia a cabeça no teto, por segundos eu fiquei paralisado pelo pavor mas felizmente consegui no ultimo momento pular para fora da porta e ela veio em minha direção como um trator, ela simplesmente arrebentou o batente da porta, eu corri, mas corri até quase sentir meu pulmão explodir e podia sentir o seu bafo de peixe e mel atrás de mim quando sai do predio corri sem nem olhar para atrás e quase, quase fui atropelado por um caminhão.. felizmente o veiculo acertou Ursula em cheio e foi assim o dia que eu escapei da morte.

– Autor desconhecido

MAD MARX

Eleições chegando e eu até então estava sem saber em quem votar, mas graças a um brother meu aqui já sei em quem votarei para vereador. Esse candidato é vizinho desse meu brother, mó gente boa, chama todo mundo de camarada e tal, manja das histórias, comunismo, trabalha na construção civil etc.

Primeira vez que nos vimos ele tava fazendo um reboco, e enquanto eu esperava o meu amigo chegar fiquei conversando com o cara, contou que era vereador e mandou várias ideias dos revolucionários, Marques, Lenine, Davi Ricardo, Stuart Mil etc, peguei o santinho e fui embora inspirado naquele homem verídico.

Eu percebi que o capitalismo é ruim pra caralho, que bom mesmo é o comunismo, capitalismo não tá nem aí pro povão, só quer privilegiar as elites. É só ver os resultados das olimpíadas, China ganhando todas medalhas de ouro, e os EUA ganhando roubado, só ganham quando é aquele Michael Phelps, tomando bomba até eu.

Se capitalismo fosse bom as coisas não teriam escrito “Made in China”, teriam “made in brasil”, “made in eua”, etc, e geral não estaria querendo aprender a falar mandarim pra poder trabalhar na China. hahaha

A cada dia os países capitalistas ficam mais pobres, surgem mais crises, etc, enquanto isso os Chineses ganham medalhas de ouro. Vai chegar um dia em que o mundo vai ficar tipo no Mad Max, tudo fudido e tal, e os países socialistas ou comunistas estarão melhores do que nunca, com uma ótima qualidade de vida.

Ainda bem que o Brasil não é bobo e é parceiro da China, aí eu tenho esperanças de que um dia sejamos socialistas, espero que não seja tarde demais quando decidirem abandonar o capitalismo. Eu farei a minha parte votando no camarada, e claro,  comprando apenas produtos chineses, vou até falar com meu pai pra ele trocar o ford fusion dele, aquele carro de burgues,  por um carro da cherry.

Não é para qualquer um

Em 2002 meus pais mudaram de religião, se tornaram evangélicos, as coisas melhoraram bastante por aqui, meu pai deixou de ser alcoólatra, minha mãe parou de gastar no shopping e etc. Por causa desses avanços eu decidi também me converter para essa religião, participar dos cultos e etc, a ultima vez que eu havia entrado numa igreja foi em minha 1ª comunhão, anos antes.

A igreja era recente na cidade, bem grande, tinha ar-condicionado e cadeiras confortáveis, muito bom. Tinha um pastor de lá que era bem jovem, tinha apenas 23 anos, 6 anos mais velho que eu na época, por ser bem sucedido ele era ídolo das jovens na igreja. Eu pensava “porra, quero ser que nem esse cara, rico e jovem”.

Certo dia eu estava num clube aqui e notei que o tal pastor estava no estacionamento de lá, pelo que parecia ele tinha acabado de praticar algum esporte e estava partindo, fui me aproximando para o cumprimentar até que ele sacou um cigarro do bolso e começou a fumar, tinham umas latinhas de cerveja caídas ao lado de seu VW Santana prateado também. Virei as costas e fui embora de lá pensando no que havia visto. Falei  com meu pai sobre o pastor, aí ele me respondeu que é normal dar uma escapadinha, que pastor também é gente, pensei “tudo bem então, mas é estranho”.

No culto posterior o pastor falou sobre encostos, bruxaria e coisas do tipo, aí eu raciocinei, só podia ser um encosto que fez ele fumar e beber cerveja. Ok então.

Numa visita ao renomado cabaré “Tia Lúcia” onde só vão os dispostos a gastar fui surpreendido novamente, lá estava o pastor acompanhado de uma menina de no máximo 15 anos. Impossível que aquilo era encosto, o cara era um farsante e pedófilo ainda por cima. Me senti obrigado a contar a todos da igreja o que vi. Pois bem, na igreja procurei falar com as fiéis mais praticantes, chamei atenção delas e contei tudo o que vi, aí uma me disse que quem tinha encosto era eu e que inventei toda aquela história para derrubar o pastor.

Chamaram o pastor, levei um sermão bem humilhante e fui expulso da igreja. Foi o pior dia de minha vida.

O sentimento de vingança que sentia me fez bolar um plano que poderia mudar meu destino. Peguei a câmera filmadora Panasonic de um amigo emprestada para gravar um possível flagrante do pastor. Foi bem fácil, o miserável ia toda quarta-feira no Tia Lúcia e pegava sempre a jovenzinha. Descobri o telefone do pastor e falei para ele me pagar R$25 mil e deixar eu voltar e ser pastor da nossa igreja, se não, eu iria mostrar a todos a tal filmagem que fiz. Deu tudo certo, o imbecil me deu o dinheiro e mostrou a todos fiéis que eu me tornei pastor na igreja.

Uma semana depois ele foi preso pois deixei uma cópia da fita com uns policiais.

Inicialmente eu tinha dificuldades para ser pastor, mas depois que comprei um terno Armani  me senti muito melhor, com menos de uma semana já peguei o jeito, para ser pastor só é preciso falar com voz firme para ser convincente, por mais sem sentido que as coisas ditas sejam as pessoas vão acreditar pois quem está falando usa terno.

Atualmente sou o pastor mais respeitado da cidade, mando e desmando. Porém, eu também sou gente e dou umas escapadinhas, tenho o hábito de dormir no sofá com o controle remoto de minha TV LED introduzido no ânus, isso me dá uma sensação de poder. Não é para qualquer um.

Preisson

Minha vida acabou quando vim aqui pra esse estado (Minas Gerais), saí do meu RJ para vir nessa merda só por causa do meu pai que arrumou um emprego aqui e segundo ele eu teria mais oportunidades para estudar, para render mais ele  me botou pra trabalhar num escritório. Levei muito tempo para me acostumar com essa gente de Belo Horizonte, muitos eram preconceituosos comigo só porque tenho perfil de carioca pegador.

Era foda ter que aturar aquele pessoal no escritório, sempre tinha um que reclamava do café, outro que me fazia varrer o chão que ele sujou de propósito e coisas do tipo, sinceramente no começo eu achava que era pura sacanagem dos caras, depois que fui perceber que era inveja, só porque a gostosa da Cláudia (mulher do chefe) me cumprimentava todos os dias. Com um mês de trabalho eu já era cumprimentado pela Cláudia, enquanto os caras da empresa nunca eram sendo que trabalham lá desde sempre. hehehehehe

A cada dia minha vontade de comer aquela safada aumentava, eu sabia que ela tava na minha, só precisava de uma chance, o que dificultava era o marido dela, um careca feio pra caralho que provavelmente tomou anabolizante pra ficar forte, aposto que nem devia comer a Cláudia, aquele casamento devia ser só de fachada. Aquele careca filho da puta sempre me tirava de perto da Cláudia, tava morrendo de medo ser chifrado, arrumava uns serviços nada a ver pra mim, tipo levar o lixo pra fora, carregar coisas e tal, eu era tratado como serviçal. Meu ódio com aquele cara só ia aumentando, assim como a vontade de comer a Cláudia.

Chegou a Copa do Mundo, aí quando tinham jogos do Brasil ninguém precisava trabalhar, SÓ EU, o pessoal ficava assistindo os jogos lá da empresa mesmo. Durante o primeiro jogo da seleção fiquei igual um otário limpando o chão da empresa, quando terminei de limpar o chão, o jogo havia terminado também, aí fiquei sem porra nenhuma de folga. Mesmo cansado e com muita raiva saí feliz de lá pois descobri que o chefe assistia os jogos do Brasil num bar junto com os amigos dele, aí deixava a Cláudia sozinha no escritório.

Na segunda partida do Brasil foi o mesmo esquema, o cara de pau filho da puta falou pra eu limpar o chão, foi para o bar e deixou a gostosa sozinha. Logo quando ele saiu entrei dentro do escritório, lá estava Cláudia conversando fiado no notebook, ela notou que entrei no escritório e perguntou se eu ia limpar lá, respondi que sim, ela respondeu com um sorriso que eu não precisava me preocupar com sua presença. Mais uma vez ela provou que estava dando mole, aí não deu outra, falei:

– Cláudia eu sei que você tá doidinha pra ficar comigo, tá cansada daquele ogro e quer um cara com físico de verdade e que sabe meter.

– Vinícius, você está falando sério? – Ela respondeu

– SIM, vem cá gostosa.

Cláudia levantou da cadeira, pegou o telefone e fingiu que ia chamar o maridão, nem dei moral, cheguei agarrando ela, aí ela me empurrou e gritou Oséas, o segurança, ele apareceu imediatamente. Oséas chegou dando soco na minha cabeça, fiquei desnorteado, aí nem teve como eu revidar. Apanhei até desmaiar.

Acordei meia hora depois, quando abri os olhos a primeira coisa que vi foi o meu chefe vermelho de raiva, falou comigo que eu estava demitido e só não deu queixa para a policia porque ficou com pena. Cláudia estava chorando muito, acredito que é por quê ela deixou de dar pra mim, se tivesse transado comigo iria perder a vida de luxo que tem com o marido, se fosse solteira com certeza o final iria ser diferente.

Agora estou desempregado porque meu chefe é um invejoso.

Ignorância é foda

Entediado fui dar uma volta na praça na esperança de achar algum amigo para jogar alguma coisa, chegando lá só encontrei o velho José, ele vende aqueles colares, camisas e “outras coisas” de hippies. Cumprimentei ele e começamos a falar de rock clássico, Jimi Hendrix, Beatles, Cream e etc, José gostava de conversar comigo pois eu era o único que falava dessas coisas com ele, ao contrario das pessoas que só chegavam perto dele para comprar seus artefatos.

Quando falei da musica “Lucy In The Sky With Diamonds” (que tem as iniciais LSD) dos Beatles o José ficou meio bobado, me encarando com um olhar triste, aí ele começou a falar de sua juventude que se passou na época da Ditadura Militar no Brasil. Ele me disse que vivia numa fazenda bem isolada dos centros urbanos e dos militares, pelo que me contou devia ser uma comunidade hippie, onde eles plantavam e colhiam o que precisavam para viver (maconha). José era uma espécie de líder na tal comunidade, pois ele era o único que estava lá desde o inicio, vários hippies abandonaram e vários chegaram, enquanto ele sempre esteve lá. Os dias de farra duraram muito tempo, até que um dia uns militares apareceram lá e acabaram com tudo, todos  hippies foram presos, só o José conseguiu escapar.

Já que ele perdeu todos os amigos e aquela vida torta, perguntei se ele tinha alguma recordação daquela época, aí ele tirou da carteira uma fotografia, era ele e um homem barbudo, apelidado de “Saladino”, notei uma certa familiaridade na aparência do sujeito, então perguntei quem era o tal Saladino, José respondeu “Esteban Villarreal”, o nome de meu pai. Fiquei surpreso, mas não acreditei que meu pai teria sido um hippie quando era jovem, meu pai só pensa em trabalho e dinheiro, impossível que ele tenha sido um maconheiro.

Fui pra casa só pensando no que iria falar com o meu pai. Cheguei e ele estava na sala assistindo o noticiário,  sentei no sofá ao lado dele e lhe perguntei se conhecia um tal de Saladino, a reação de meu pai foi de espanto, deu um berro dizendo “DE ONDE VOCÊ TIROU ISSO?”. Contei a ele a conversa que tive com o José, emocionado meu pai confessou que era tudo verdade, depois complementou dizendo que a melhor coisa que ele fez foi ter abandonado aquela vida, porém, disse que se considera um homem que traiu a si próprio, que trocou a vida feliz por uma em função do dinheiro.

Sem mais nem menos, as 3:00 horas do outro dia meu pai me acordou dizendo que tinha uma missão, ajudar alguem realmente necessitado, mas esse alguem teria que ser um desconhecido. Por coincidência eu sabia quem precisava dessa ajuda: um jovem de Porto Alegre que havia gravado um vídeo no youtube pedindo ajuda financeira. Mostrei o tal vídeo para o meu pai.

Esse garoto é um pobre que tem problemas psicológicos e diabetes, que gastava 700 reais por mês só com seus problemas, no vídeo ele também tinha dito que o sonho dele era dar um VW Fox pra mãe dele.  Sensibilizado, meu pai disse que iria dar um VW Fox para o garoto, aí meu pai mandou um recado pelo youtube.

No recado, ele informou o nome da concessionária e que era só a mãe ou o pai do garoto irem lá buscar o carro. Depois de ter mandado o recado, meu pai ficou esperando alguma resposta, até que ela veio, o jovem debiloide respondeu meu pai com sarcasmo, achando que era uma piada, o jovem é tão burro que nem acessou o site da concessionária pelo menos, se tivesse dado uma olhada nas informações do site  iria perceber que o recado era real… A raiva de meu pai foi tão grande que ele berrou:

– QUE SE FODA ESSE RETARDADO ENTÃO

Assim acabou a missão de ajudar o próximo.