Não é para qualquer um

Em 2002 meus pais mudaram de religião, se tornaram evangélicos, as coisas melhoraram bastante por aqui, meu pai deixou de ser alcoólatra, minha mãe parou de gastar no shopping e etc. Por causa desses avanços eu decidi também me converter para essa religião, participar dos cultos e etc, a ultima vez que eu havia entrado numa igreja foi em minha 1ª comunhão, anos antes.

A igreja era recente na cidade, bem grande, tinha ar-condicionado e cadeiras confortáveis, muito bom. Tinha um pastor de lá que era bem jovem, tinha apenas 23 anos, 6 anos mais velho que eu na época, por ser bem sucedido ele era ídolo das jovens na igreja. Eu pensava “porra, quero ser que nem esse cara, rico e jovem”.

Certo dia eu estava num clube aqui e notei que o tal pastor estava no estacionamento de lá, pelo que parecia ele tinha acabado de praticar algum esporte e estava partindo, fui me aproximando para o cumprimentar até que ele sacou um cigarro do bolso e começou a fumar, tinham umas latinhas de cerveja caídas ao lado de seu VW Santana prateado também. Virei as costas e fui embora de lá pensando no que havia visto. Falei  com meu pai sobre o pastor, aí ele me respondeu que é normal dar uma escapadinha, que pastor também é gente, pensei “tudo bem então, mas é estranho”.

No culto posterior o pastor falou sobre encostos, bruxaria e coisas do tipo, aí eu raciocinei, só podia ser um encosto que fez ele fumar e beber cerveja. Ok então.

Numa visita ao renomado cabaré “Tia Lúcia” onde só vão os dispostos a gastar fui surpreendido novamente, lá estava o pastor acompanhado de uma menina de no máximo 15 anos. Impossível que aquilo era encosto, o cara era um farsante e pedófilo ainda por cima. Me senti obrigado a contar a todos da igreja o que vi. Pois bem, na igreja procurei falar com as fiéis mais praticantes, chamei atenção delas e contei tudo o que vi, aí uma me disse que quem tinha encosto era eu e que inventei toda aquela história para derrubar o pastor.

Chamaram o pastor, levei um sermão bem humilhante e fui expulso da igreja. Foi o pior dia de minha vida.

O sentimento de vingança que sentia me fez bolar um plano que poderia mudar meu destino. Peguei a câmera filmadora Panasonic de um amigo emprestada para gravar um possível flagrante do pastor. Foi bem fácil, o miserável ia toda quarta-feira no Tia Lúcia e pegava sempre a jovenzinha. Descobri o telefone do pastor e falei para ele me pagar R$25 mil e deixar eu voltar e ser pastor da nossa igreja, se não, eu iria mostrar a todos a tal filmagem que fiz. Deu tudo certo, o imbecil me deu o dinheiro e mostrou a todos fiéis que eu me tornei pastor na igreja.

Uma semana depois ele foi preso pois deixei uma cópia da fita com uns policiais.

Inicialmente eu tinha dificuldades para ser pastor, mas depois que comprei um terno Armani  me senti muito melhor, com menos de uma semana já peguei o jeito, para ser pastor só é preciso falar com voz firme para ser convincente, por mais sem sentido que as coisas ditas sejam as pessoas vão acreditar pois quem está falando usa terno.

Atualmente sou o pastor mais respeitado da cidade, mando e desmando. Porém, eu também sou gente e dou umas escapadinhas, tenho o hábito de dormir no sofá com o controle remoto de minha TV LED introduzido no ânus, isso me dá uma sensação de poder. Não é para qualquer um.

Preisson

Minha vida acabou quando vim aqui pra esse estado (Minas Gerais), saí do meu RJ para vir nessa merda só por causa do meu pai que arrumou um emprego aqui e segundo ele eu teria mais oportunidades para estudar, para render mais ele  me botou pra trabalhar num escritório. Levei muito tempo para me acostumar com essa gente de Belo Horizonte, muitos eram preconceituosos comigo só porque tenho perfil de carioca pegador.

Era foda ter que aturar aquele pessoal no escritório, sempre tinha um que reclamava do café, outro que me fazia varrer o chão que ele sujou de propósito e coisas do tipo, sinceramente no começo eu achava que era pura sacanagem dos caras, depois que fui perceber que era inveja, só porque a gostosa da Cláudia (mulher do chefe) me cumprimentava todos os dias. Com um mês de trabalho eu já era cumprimentado pela Cláudia, enquanto os caras da empresa nunca eram sendo que trabalham lá desde sempre. hehehehehe

A cada dia minha vontade de comer aquela safada aumentava, eu sabia que ela tava na minha, só precisava de uma chance, o que dificultava era o marido dela, um careca feio pra caralho que provavelmente tomou anabolizante pra ficar forte, aposto que nem devia comer a Cláudia, aquele casamento devia ser só de fachada. Aquele careca filho da puta sempre me tirava de perto da Cláudia, tava morrendo de medo ser chifrado, arrumava uns serviços nada a ver pra mim, tipo levar o lixo pra fora, carregar coisas e tal, eu era tratado como serviçal. Meu ódio com aquele cara só ia aumentando, assim como a vontade de comer a Cláudia.

Chegou a Copa do Mundo, aí quando tinham jogos do Brasil ninguém precisava trabalhar, SÓ EU, o pessoal ficava assistindo os jogos lá da empresa mesmo. Durante o primeiro jogo da seleção fiquei igual um otário limpando o chão da empresa, quando terminei de limpar o chão, o jogo havia terminado também, aí fiquei sem porra nenhuma de folga. Mesmo cansado e com muita raiva saí feliz de lá pois descobri que o chefe assistia os jogos do Brasil num bar junto com os amigos dele, aí deixava a Cláudia sozinha no escritório.

Na segunda partida do Brasil foi o mesmo esquema, o cara de pau filho da puta falou pra eu limpar o chão, foi para o bar e deixou a gostosa sozinha. Logo quando ele saiu entrei dentro do escritório, lá estava Cláudia conversando fiado no notebook, ela notou que entrei no escritório e perguntou se eu ia limpar lá, respondi que sim, ela respondeu com um sorriso que eu não precisava me preocupar com sua presença. Mais uma vez ela provou que estava dando mole, aí não deu outra, falei:

- Cláudia eu sei que você tá doidinha pra ficar comigo, tá cansada daquele ogro e quer um cara com físico de verdade e que sabe meter.

- Vinícius, você está falando sério? – Ela respondeu

- SIM, vem cá gostosa.

Cláudia levantou da cadeira, pegou o telefone e fingiu que ia chamar o maridão, nem dei moral, cheguei agarrando ela, aí ela me empurrou e gritou Oséas, o segurança, ele apareceu imediatamente. Oséas chegou dando soco na minha cabeça, fiquei desnorteado, aí nem teve como eu revidar. Apanhei até desmaiar.

Acordei meia hora depois, quando abri os olhos a primeira coisa que vi foi o meu chefe vermelho de raiva, falou comigo que eu estava demitido e só não deu queixa para a policia porque ficou com pena. Cláudia estava chorando muito, acredito que é por quê ela deixou de dar pra mim, se tivesse transado comigo iria perder a vida de luxo que tem com o marido, se fosse solteira com certeza o final iria ser diferente.

Agora estou desempregado porque meu chefe é um invejoso.

Ignorância é foda

Entediado fui dar uma volta na praça na esperança de achar algum amigo para jogar alguma coisa, chegando lá só encontrei o velho José, ele vende aqueles colares, camisas e “outras coisas” de hippies. Cumprimentei ele e começamos a falar de rock clássico, Jimi Hendrix, Beatles, Cream e etc, José gostava de conversar comigo pois eu era o único que falava dessas coisas com ele, ao contrario das pessoas que só chegavam perto dele para comprar seus artefatos.

Quando falei da musica “Lucy In The Sky With Diamonds” (que tem as iniciais LSD) dos Beatles o José ficou meio bobado, me encarando com um olhar triste, aí ele começou a falar de sua juventude que se passou na época da Ditadura Militar no Brasil. Ele me disse que vivia numa fazenda bem isolada dos centros urbanos e dos militares, pelo que me contou devia ser uma comunidade hippie, onde eles plantavam e colhiam o que precisavam para viver (maconha). José era uma espécie de líder na tal comunidade, pois ele era o único que estava lá desde o inicio, vários hippies abandonaram e vários chegaram, enquanto ele sempre esteve lá. Os dias de farra duraram muito tempo, até que um dia uns militares apareceram lá e acabaram com tudo, todos  hippies foram presos, só o José conseguiu escapar.

Já que ele perdeu todos os amigos e aquela vida torta, perguntei se ele tinha alguma recordação daquela época, aí ele tirou da carteira uma fotografia, era ele e um homem barbudo, apelidado de “Saladino”, notei uma certa familiaridade na aparência do sujeito, então perguntei quem era o tal Saladino, José respondeu “Esteban Villarreal”, o nome de meu pai. Fiquei surpreso, mas não acreditei que meu pai teria sido um hippie quando era jovem, meu pai só pensa em trabalho e dinheiro, impossível que ele tenha sido um maconheiro.

Fui pra casa só pensando no que iria falar com o meu pai. Cheguei e ele estava na sala assistindo o noticiário,  sentei no sofá ao lado dele e lhe perguntei se conhecia um tal de Saladino, a reação de meu pai foi de espanto, deu um berro dizendo “DE ONDE VOCÊ TIROU ISSO?”. Contei a ele a conversa que tive com o José, emocionado meu pai confessou que era tudo verdade, depois complementou dizendo que a melhor coisa que ele fez foi ter abandonado aquela vida, porém, disse que se considera um homem que traiu a si próprio, que trocou a vida feliz por uma em função do dinheiro.

Sem mais nem menos, as 3:00 horas do outro dia meu pai me acordou dizendo que tinha uma missão, ajudar alguem realmente necessitado, mas esse alguem teria que ser um desconhecido. Por coincidência eu sabia quem precisava dessa ajuda: um jovem de Porto Alegre que havia gravado um vídeo no youtube pedindo ajuda financeira. Mostrei o tal vídeo para o meu pai.

Esse garoto é um pobre que tem problemas psicológicos e diabetes, que gastava 700 reais por mês só com seus problemas, no vídeo ele também tinha dito que o sonho dele era dar um VW Fox pra mãe dele.  Sensibilizado, meu pai disse que iria dar um VW Fox para o garoto, aí meu pai mandou um recado pelo youtube.

No recado, ele informou o nome da concessionária e que era só a mãe ou o pai do garoto irem lá buscar o carro. Depois de ter mandado o recado, meu pai ficou esperando alguma resposta, até que ela veio, o jovem debiloide respondeu meu pai com sarcasmo, achando que era uma piada, o jovem é tão burro que nem acessou o site da concessionária pelo menos, se tivesse dado uma olhada nas informações do site  iria perceber que o recado era real… A raiva de meu pai foi tão grande que ele berrou:

- QUE SE FODA ESSE RETARDADO ENTÃO

Assim acabou a missão de ajudar o próximo.

Curtindo a Vida Adoidado?

Um dos filmes mais idiotas que vi na minha vida, só mostra um trio de amigos matando aula. A única explicação de tanta gente idolatrar essa bomba é por causa da sessão da tarde, quase todo mundo com menos de 20 anos cresceu assistindo aos filmes da Sessão da Tarde, qualquer filme que passava o pessoal assistia, mesmo que fosse ruim. Curtindo a Vida Adoidado só tem aquela frase que o Ferris fala de positivo: “A vida passa rápido demais. E se você não parar de vez em quando pra viver a vida, vai acabar perdendo seu tempo.”

Destaques:
Não é nerd mas é hacker: O Ferris altera o boletim de faltas/notas da escola pelo próprio computador, um exímio hacker. Quem tem a minima noção sobre informática sabe que os computadores antigos não tinham mouse, não tinham interface gráfica e etc, pro cara poder usar um computador na época ele teria que fazer um curso para entender o funcionamento de um Sistema Operacional, então é mais do que obvio que só aqueles nerdões oldschool sem vida social poderiam usar um computador.

Pais exemplares: Ferris sai de casa e deixa um boneco na cama para se passar por ele, aí os pais acreditam que o boneco realmente é o Ferris, uma ideia genial, cena nunca vista no cinema…..

Razão de terem matado aula: Ir num restaurante 5 estrelas, ir ao museu, nadar, olhar a cidade do alto de um prédio e outras merdas, era melhor ter ficado na escola.

Amigo do peito: Ferris faz o Cameron pegar a Ferrari do pai, o pondo em  risco de tomar uma surra do pai só pra impressionar a namoradinha e tirar onda, no decorrer do filme eles vão fazendo merda com a Ferrari. Chega no final e eles a destroem, aí o folgado do Ferris simplesmente fala pro trouxa do amigo enfrentar o pai, ficou tão forçada essa parte que o filme nem mostra o que iria acontecer com o Cameron.

Assisti Crepusculo

Faz muito tempo que assisti, foi na época que chegou o DVDrip dele, eu vi a quantidade de downloads que tinha e baixei, não tinha conhecimento algum sobre Crepusculo, a única coisa que eu sabia era que é um filme sobre vampiros, aí deixei pra assistir de madrugada pensando que fosse ser um filme de terror/suspense, quebrei a cara.

4:00 da madrugada gravei o DVD e fui assistir essa bomba, já de começo foram aparecendo os clichês: a personagem principal(Bella) é filha de pais divorciados, aí por algum motivo que não lembro foi morar com o pai na cidadezinha que ele vive, e obvio, estudar na escola de lá. Chegando na escola todos a olhavam com cara de bunda por ser uma novata e tal, todos aqueles clichês de filme da sessão da tarde.

Na hora do intervalo ela chega junto com uma turminha lá, como em todo filme desse naipe sempre tem alguem pra ir dizendo quem é quem na escola, esse foi o papel de Jéssica(?), logo de cara ela falou pra Bella não se meter com a família Cullen(os vampiros), e principalmente com o inalcançável fodão da escola, o Edward Cullen. Obviamente Bella procurou algumas formas de chegar perto do Edward, sem mais nem menos ela teve uma “chance de ouro”, na aula de ciências(lol) a botaram pra dissecar uma rã junto com o Edward, que apesar de ser o gostosão da escola tinha características de baitola, falou que não podia ficar perto da Bella.

30 minutos de filme depois ela vira namorada do Edward e descobre que ele é um vampiro e etc, até joga basebol com a família dele.

Se eu continuar narrando o filme o artigo vai ficar imenso, então vou contar e comentar as partes/fatos “memoráveis”:

- Vampiros?: Em qualquer historia os vampiros sempre se fodem ao terem contato com a luz solar, isso não acontece em Crepúsculo, ao invés de evaporarem eles brilham como diamante, coisa altamente gay.

- Edward Piloto de F-Zero: o carro de Edward era muito rápido, tão rápido que dava uma ré a 140km/h, tudo isso graças ao cara dos efeitos especiais que apertou o “>>>” do vídeo cassete.

- Namoro sem foda: Edward todas as noites entrava no quarto de Bella, mas não era pra fazer “aquilo”, ele ia lá só para observar a Bella dormindo………. Uma cena linda para as meninas virjonas de 13 anos.

- Eternamente Malhação: Como Edward e seus irmãos possuem vida eterna eles são obrigados a passarem a eternidade sendo alunos da 8ª série, e claro, vão mudando de escola a cada ano para não ficar na cara que são vampiros.

- Pai manso: Bella humilhou o próprio pai, falou que a mãe dela fez certo em se divorciar dele e tal. Ela fez isso para que pudesse fugir da cidade pois corria risco de vida, mas mesmo assim foi muito forçada a cena, o pai dela simplesmente ficou mudo. Na vida real o minimo que iria acontecer é ela tomar um “esporro”.

- Pergunte ao Google: Bella teve a incrível ideia de pesquisar no google sobre a família Cullen e acabou descobrindo sobre o passado deles, ou seja, descobriu que são uma família de vampiros graças ao Google.

…

Se você estiver afim de rir de algo engraçado e que não é comédia ou gostaria de saber como seria Malhação com vampiros, assista Crepúsculo.

Minha vida mudou

Percebi que sou um zero a esquerda, na hora da saída na escola vou direto para o ponto de ônibus e fico sentado no banco esperando o meu buzão chegar, aí sentaram ao meu lado as duas meninas mais gatas da sala.

Uma delas estava rindo pra mim, eu não sabia o que dizer e comecei tremer de desespero… Sabe o que eu fiz? R: Saquei meu PSP e fiquei jogando Metal Gear até o meu ônibus chegar.

Em casa tive um ataque de nervos, aí acabei jogando meu PSP pela janela daqui do quarto, acertou em cheio na cabeça de um mendigo andando na calçada, a pancada foi tão forte que ele caiu no chão. Fui até lá socorrer o coitado do mendigo aí me deparei com o Clóver, o cara mais popular da minha sala. Clóver rindo da cena disse “BUM, HEADSHOT! finalmente você fez algo legal”, aí eu fingi que fiz aquela merda de proposito.

No outro dia na escola fui sentar na 1ª cadeira como de costume, aí o Clóver me chamou para sentar ao lado dele, lá no “fundão” da sala, tomei coragem e fui. Os amigos dele ficaram me olhando com cara de bunda e o Fábio disse pra mim:

- Ae, seu lugar não é aqui não seu retardado, SOME DAQUI! Seu lugar é bem perto do professor pra poder chupar o pau dele!! RETARDADO!

No ato o Clóver disse que o Fábio não sabia com quem estava lidando, aí contou sobre o incidente do PSP, do nada a galera começou a rir.

Ao decorrer da aula tudo que eu falava o pessoal ria, parecia que me achavam legal, pararam de me tratar como se eu fosse uma aberração, estavam me tratando como um ser humano e amigo deles. No fim da aula me perguntaram se eu queria ir no shopping com eles pra zoar, muito emocionado eu respondi que sim. Nem fui pra casa almoçar, fui junto com meus novos amigos pro Shopping, fomos no McDonalds de lá.

Na praça de alimentação estavam as garotas mais populares da escola, inclusive aquelas duas, elas sentaram do meu lado e ainda me deram beijinho no rosto! Tudo isso graças aos meus novos amigos. Por dias minha rotina foi: Passar cola pra galera quando tivesse alguma prova e ir ao McDonalds comer McNuggets com coca-cola.

Muito feliz com um 10 que tirou em Química por minha causa, o Fábio chegou e falou:
- Bora dar um rolê com nois hoje a noite? - Respondi que sim sem pensar duas vezes.

Pelas 19 horas da noite apareceu o Fábio no Monza dele fumando e com uma garrafa de whisky Jack Daniel’s, dentro do carro tava a galera toda, entrei lá. No caminho me ofereceram um cigarro de maconha(eu nunca tinha sequer fumado cigarro “normal” antes), aí acabei fumando. Me senti estranho, parecia que o mundo estava lento e tudo era engraçado, foi massa demais. Pegamos a auto-estrada e falamos pro Fábio acelerar o carro pra ver quanto corria, até que numa curva derrapou e uma carreta pegou bem na nossa lateral, foi tudo muito rápido, no mesmo instante bati a cabeça e desmaiei.

Acordei no leito do hospital, o médico disse que Clóver sofreu traumatismo craniano e perdeu massa encefálica, Fábio teve o braço esquerdo decepado mas por sorte saiu “ileso”,  e o Maurício ficou em coma, só saiu do hospital depois de duas semanas…

Comigo aconteceu o pior, perdi os movimentos das pernas devido a pancada que sofri na cabeça… neste exato momento estou sentado numa cadeira de rodas. Fica aí o relato de um babaca.

Abraços.

Games x Gaymes

Querendo ou não todos sabemos que cada personagem ou jogo mesmo é feito para um publico alvo, os esportistas gostam de Winning Eleven, os porradeiros gostam de Mortal Kombat, e para os gordos(e consequentemente lerdos) sobram os RPGs e Hattrick’s da vida, jogos que não requerem muita coordenação motora…

Mesmo se descartarmos os gêneros de jogos ainda vai existir uma diferença entre eles, se é jogo de macho ou de baitolas, comentarei apenas os top das escalas e sem meio termo:

Luta:

Mortal Kombat: Seu objetivo é MATAR o adversário, meter a porrada nele sem piedade, as únicas vozes que existem são os gritos de dor e os famosos “Finish-him!”, sempre terminando as lutas com fatalities.

The King Of Fighters: Ao contrario de MK nele ninguem morre e existem muitos diálogos, coisas boiolisticas como: “Você precisa de mais classe para lutar comigo”, e os personagens procuram sempre ser muito vaidosos, a única competição no jogo é a de ver quem vai dar o especial primeiro.

Aventura:

God Of War: Sangue e porrada.

Zelda: Simples, é sobre um garoto que gosta de se transformar em outras criaturas.

Corrida:

Cruis’n USA/Cruis’n World: Se você chega em primeiro lugar, aparece uma peitudona rebolando. Apenas para N64.

Gran Turismo: Aprenda a dirigir num carro de verdade, ou uma bicicleta mesmo, aí você vai notar que o tal Gran Turismo é uma viadagem. Um jogo que desafia a física e com jogabilidade totalmente nada a ver, dá a sensação de estar dirigindo um trem ao invés de um carro. O pior de tudo é que não tem como curvar os carros derrapando… e ainda dizem que essa bosta é um simulador…

Burnout: Se você é fã da Avril Lavigne, esse é seu jogo.

Need For Speed/Midnight Club: Enfeite os carros até não poder mais.

Ação:

DOOM 3: O cara está em Marte, num verdadeiro inferno, o objetivo é matar todos os demônios que aparecerem até chegar ao chefão, tudo isso sem ajuda de nada, apenas das armas que vai achando por lá, e claro, da lanterna, sem viadagem de nightvision. Como todo jogo da série, Doom 3 é inovador, é talvez  o jogo com as sombras mais perfeitas e o percussor do contador de balas embutido nas armas.  Doom é feito para pessoas com bolas de aço, que querem ver sangue e o inferno.

Crysis: Tem uma guerrinha, você vai todo produzido pra lá, vai com uma armadura estilosa que realça seus músculos e cheia de equipamentos para ajudar-lo na empreitada, gayzão. Além de Crysis ser um jogo altamente gay é muito nerd também, pois seu objetivo é mostrar se o PC tem configurações bastante fodonas para rodar-lo, só isso, o jogo é uma merda, jogabilidade horrível e tal, só tem os gráficos. Nerd que é nerd só joga Crysis com configuração máxima.

RPG(Rola-rola Para Gordos):

Diablo: Você deve matar uns demônios.

Final Fantasy: Esse tem o vilão mais gay da historia dos jogos, o Sephiroth, uma mistura de emo com transformista, nem é preciso dizer o conteúdo do jogo.

“Encarada gay de Sephiroth”

…

Fim.

Osama nas Alturas

Nunca fui de ir pra igreja, até que um parente meu morreu, e me fizeram ir pra lá ver a missa do funeral (não sei como chama). Fiquei cerca de 3 horas dentro da igreja ouvindo varias musicas, até que cantaram uma ridícula:

OSAMA OSAMA OHH

Bendito o Rei que vem em nome do Senhor,

A quem nós esperamos!

Ao qual nós adoramos!

Bendito o Rei que vem nome do Senhor!
OSAMA! OSAMA! OSAMA NAS ALTURAS!
Os seus gloriosos feitos celebrai com fervor!

…

Porra, que musica ridícula, falando que achou bonito ver o Osama derrubar o World Trade Center, que ele veio em nome de JESUS.

Tomar no cu, vê se eu vou pra um lugar onde cultuam terroristas.

Paixão Desenfreada

Sempre fui apaixonado pela Lara, desde que eu era da quinta série queria namorar com ela, mas nunca cheguei nela, pois ela estava sempre rodeada de amigas e era patricinha, todos da turma a desejavam. Como sou negro e pobre, seria impossível eu namorar com uma garota desse naipe: branquinha, inteligente, gostosa e com o sorriso mais lindo do mundo, aí só me restava ficar na punheta, toda noite me imaginava fazendo amor com ela e no final sempre sempre gozava em seus óculos, tipo nos pornos da Eva Angelina.

Anos depois, quando chegamos no ensino médio tomei uma atitude severa, adicionei ela no orkut. Para minha surpresa ela aceitou! Foi o dia mais feliz da minha vida, finalmente eu soube que ela tava na minha! Foi daí que criei coragem pra chegar nela, se eu não a pegasse, seria capaz de nunca mais nos  vermos, pois era o ultimo ano nosso na escola. O aniversario dela tava chegando, seria a oportunidade perfeita!

Fiquei sabendo com meus amigos que a festa seria num local conceituado, onde só ia gente chique, na Zardos. Aí só fiquei esperando a Lara me dar o convite, ela deu dois para o Xistório, então pensei: Ela deve ter ficado com vergonha de me entregar pessoalmente, aí deu um a mais para o Xistório para que ele me entregasse!

Passaram duas semanas e o dia da festa chegou, e nada do Xistório me dar o convite, na hora do recreio não tinha ninguém na sala, aí fui até a mochila dele e a vasculhei, achei os dois convites, um estava escrito “Te vejo lá Xis!” e no meu não tinha nada escrito, peguei ele e saí imediatamente da sala, me senti o Solid Snake.

Anoiteceu e me arrumei para a festa, botei roupa social e passei perfume Galbe, fui de ônibus mesmo. Chegando na entrada da Zardos, vi vários carrões, notei que a galera da sala toda foi, só Xistório que não, disseram que ele brigou com a namorada. A galera ficou surpresa quando me viu, até que mostrei o convite para calar a boca deles.

Tinha muita gente no recinto, mas achar a Lara foi fácil, quando reparei, vi que ela tava com um Ogro, o cara devia ter 2 metros, presumi que era o pai dela. Fui caminhando em direção a eles, aí fui surpreendido, o cara deu um beijo de linga nela. Dei o fora de lá no mesmo instante, fui pra casa chorando.

Fiquei muito puto e triste na hora, quando me acalmei lembrei de um detalhe, no orkut da Lara não falava que ela tinha namorado, ou seja, aquele Ogro devia ser só um ficante!

Decidi fazer minha ultima empreitada, lembrei da temporada de 2005 de Malhação, em que o “Bernardo” atropela a “Betina” com sua moto, aí ele a socorre levando-a para o hospital de seu pai, no hospital ela acaba se apaixonando por ele.

Peguei a Honda Biz de meu primo emprestada e fiquei esperando por Lara aparecer na entrada da escola. Quando a vi parti pra cima com a moto e não deu tempo dela pular, joelho dela foi acertado em cheio, ela caiu, bateu a cabeça no asfalto e começou a se debater. Fui socorrer ela e vi seu joelho com o osso pra fora, fiquei assustado com a merda que fiz e dei o fora de lá. Sorte minha que ela não me viu, eu tava com capacete. No outro dia descobri que fui processado, varias testemunhas me viram, meu pai teve que pagar 12 mil, ele ficou tão bravo que pegou a chave de roda e me bateu até eu gritar de dor.

Depois desse dia nunca mais eu quis saber daquela filha da puta.