Claudemir, o Doutrinador

Cansado de meu fisico raquitico horroroso tomei a decisão de entrar pra onda da musculação. No começo foi até legal malhar, no horario que eu ia pra academia não ia muita gente, aí eu podia ficar mais tempo nos aparelhos e tambem podia malhar sem pressa. Depois de dois meses notei diferença no meu fisico e disposição, a academia estava realmente dando resultados.

Eu tava fazendo direitinho e seguindo a dieta do meu amigo Lucimar, de comer 2 pacotes de macarrão nissim miojo antes do treino, porque tinha CARBO. Mas tinha que ser de galinha caipira, porque o organismo absorve melhor, né. Galinha caipira é do campo, e não tem química igual galinha de granja e sabor carne que tem hormônio infantil. Tomava uma coca-cola com aspirina pra dar aquele gás também.

Tava correndo tudo bem no meu caminho pra me tornar um abomai, só que no 3º mês estava chovendo demais aqui em minha cidade, aí faltei muitas vezes a academia, perdi a disposição de ir pra lá e larguei. Quando fico atoa começo a pensar nas coisas da vida (dinheiro), as mensalidades da academia eram de R$50, ou seja, se eu tivesse continuado lá iria gastar R$600,00, o valor de um aparelho daqueles “4 em 1″(aqueles que vem com supinto, pulley e etc). Malhando em casa eu não iria me preocupar com o fedor de meu suor, o melhor de tudo é que eu tambem poderia malhar peladão para não sujar com suor roupas e cuecas atoa.

Dei uma pesquisada sobre pessoas que malham em casa e me surpreendi com uns casos, uns caras que não malhavam mas eram fortes, eles faziam flexões, carregavam pedras e outras coisas,  não gastavam grana alguma. Aqui em casa não tem espaço pra nada então seria impossivel eu imitar os caras.

Esses dias conversei com um cara que trabalhava descarregando caminhão. Ele era forte pra caralho, só que barrigudo e não tinha todos os dentes. Ele me falou que ganhava em média 30 reais por caminhão descarregado, e tinha mês que tirava mais de 2 mil reais. Até pagou faculdade particular da filha, porque ela era burra e não conseguiu passar numa estadual. Aí fiquei pensando, eu ficava dando dinheiro pra fazer exercício e tive uma idéia, mandei uma carta para o presidente Lula: ele deveria fazer umas “fazendas comunitarias” para todo mundo poder trabalhar e quem sabe ganhar uma grana com isso, além de ficarmos mais fortes iriamos ajudar a economia. Ao invés de nós irmos a academias para malhar e pagar para isso, deveriamos mesmo é estar carregando cimento, capinando, derrubando arvores, quebrando pedras, cavando buracos e etc, e ainda recebendo alguma coisa por isso.

Eu ficaria malhando 2 horas por dia, e no final da malhação pegava meus 20 reais. A mulherada ia adorar isso, porque meu pai sempre diz que mulher gosta de dinheiro.

Um exemplo de cara que se deu bem com isso foi o Rocky Balboa. Enquanto Ivan Drago tomava anabolizantes, malhava em academias de ponta, o Rocky carregava troncos de arvores, capinava, corria nos morros e etc. Foi assim que Rocky se tornou campeão mundial.

“Rocky desferindo um cruzado em Ivan Drago”

Eu sempre me espelhei no Rocky Balboa como exemplo de vida, nele e no Falcão, o Campeão dos Campeões. Ele é um cara que treina pesado e no final consegue superar seus adversários.

Então é isso, espero que Lula leia atenciosamente a minha carta.

Programação>>Vida

As aulas da minha faculdade foram adiadas para Setembro por causa da gripe suína, uma desgraça, nem se pode considerar isso “férias”, pois não posso sair de casa já que o “H1N1″ se propaga facilmente em lugares movimentados. Então para não morrer de tédio pedi para meu primo viciado trazer uns jogos de PC pra cá. Só jogo antigo ele trouxe: Age Of Empires 2, Age of Wonders 2, Carnivores, Starcraft e Nocturne.

Fiquei perplexo com o realismo do Carnivores, um jogo sobre caça de dinossauros, eu me sentia um caçador de verdade, mas o que  realmente me impressionou foi o Starcraft, um jogo de estratégia sobre a conquista do universo, o objetivo do Starcraft é exterminar todas as raças que não forem a sua, são 3 raças disponíveis (Protoss, Humanos e Zerg). Acabei ficando muito pirado, tinha dia que eu ficava mais de 15 horas na frente do PC só jogando on-line com pessoas de todo o mundo, até Coreanos.

O vicio me trouxe consequências ruins, troquei a noite pelo dia e fiquei violento, qualquer conversa eu puxava pra briga. As “férias suínas” acabaram e logo no primeiro dia de aula já discuti com um nerd lá da turma, ele estava rindo de meu cabelo despenteado, o pessoal da sala notou minha raiva e ficou tudo olhando pra mim, aí emputecido falei “VÃO TOMAR NOS SEUS CUS”, no ato o pessoal parou de olhar. No outro dia de aula o mesmo nerd estava novamente rindo da minha cara, fiquei furioso, aí sem querer eu peguei a cadeira e joguei nele, fui expulso da faculdade.

Fiquei muito bravo, a única coisa em que eu conseguia pensar era em vingança, passei a ter uma meta para minha vida: Juntar pedras, madeira, comida e ouro, igual ao Age Of Empires 2, assim eu poderia dar inicio ao meu império. (Na verdade eu queria fazer como no Starcraft, mas é impossível, aqueles minerais e gás não existem, então foda-se).

Atualmente estou fazendo curso de Marcenaria para construir minhas edificações e Programação, assim poderei programar os robôs que construirei para dominar o mundo, estou muito bem nessa parte, desenvolvo com maestria algoritmos em Portugol. Por volta de 2015 serei o presidente do Brasil, aí com meu exercito formado o mundo se renderá a mim.

Boleiragi

Desde criança eu e meus amigos temos um time de futebol o FFC (Fudiões Futebol Clube), ganhamos de todo mundo e temos até uniforme personalizado, amarelão igual da seleção. Todo sábado jogamos contra alguem, o melhor de tudo é ganhar grana apostando com o pessoal, no 11×11 cada um leva R$10,00 e quando vencemos gastamos o dinheiro todo no bar, melhor vida que essa não existe, pena que a maioria dos jogos é em quadra, aí é 5×5.

Com tantas vitórias a nossa fama se alastrou e o pessoal mais repugnante nos conheceu, apareceram na quadra em que treinamos sem serem convidados, os auto-proclamados boleiros. Na hora que os carinhas ficaram falando “boleiragem” “boleiro” e etc eu pensei que era um time de padaria, quando reparei vi que eram totalmente o contrario, ao invés de botarem a mão na massa esses gostavam de ser amassados, um monte de playssons pagapaus de Cronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Ronaldo Fenômeno, Ronaldo Angelin, Policarpo Quaresma, Ibrahimovic e até Robinho…

“Cronaldo, o Rei dos boleiros”

Enfim, apareceram lá na quadra falando que iriam destruir a gente, fizeram uma proposta irrecusável, apostaram 50 reais cada, e claro, aceitamos.

O jogo mau começou e fizeram um gol, numa jogada muito rápida do atacante deles, passou por todo mundo igual uma bala e mandou a bola pro gol. Dois minutos depois fizeram outro gol com a mesma porra de jogada, foi aí que começaram a tirar onda com a nossa cara, deram vários dribles na galera, levei uma caneta muito humilhante. A cada drible que davam eu ficava com mais raiva ainda, chegou uma hora que dei uma trombada num boleiro, roubei a bola, dei uma arrancada e fiz um gol, uma jogada de ponta-direita-porrador, só na categoria.

A situação mudou, com medo de empatarmos os boleiros começaram a jogar na maldade, deram varias voadoras, mas eles mau sabiam que Bastião (zagueiro do meu time) é um cara muito pacifico, adora quebrar as pernas de quem lhe provoca. Na primeira oportunidade Bastião chegou dando um carrinho com tudo, acertou nas canetas do cara, que antes de ser acertado já gritou de dor, com medo do Bastião eles baixaram a bola. Depois de uma bicuda linda de Jones empatamos o jogo, chute igual foguete, os boleiros ficaram muito abalados, o que nos deu mais uma chance de marcar com mais uma bicuda de Jones, 3×2 pra nós.

Quando o jogo estava quase terminando, um dos boleiros sacou um canivete e partiu pra cima de mim falando que iria me matar, aí sai correndo em direção a arquibancada, peguei uma garrafa no chão e joguei no babaca, acertei bem na cabeça pra ele saber com quem estava lidando. Aí com a cara toda ensanguentada o palhaço bateu em retirada junto com os outros boleiros. Valeu bosta nenhuma ter jogado com eles, esses filhas das putas não pagaram a aposta, pelo menos com a garrafada que o cara levou ele perdeu um pedaço da orelha esquerda.

Galo de Briga

Tenho 30 anos, sou desempregado e sustentado por meu pai, sinto vergonha demais por isso. Pior de tudo é que sempre procurei emprego, mas nunca consegui, e quando consigo sempre acabo fazendo uma merda e sendo demitido. Um dia fui na fazenda de um amigo meu, o Dorival, ele perguntou se eu estava interessado em comprar um galo de briga, não entendi.

Dorival viu que eu não manjei e resolveu me mostrar o “centro de treinamento” dele, tinham vários galos enjaulados, eram presos um em cada cela de tamanho perigo que eles representavam. Tinha um espantalho de madeira todo destruído, cheio de arranhões e furos parecidos com de tiro.

Dorival pegou dois galos, e os colocou num ringue para lutarem. O galo das penas azuis matou o outro em menos de 30 segundos. Perguntei o nome do vencedor, era Hercules. Dorival disse que Hércules custava 200 reais e que era um galo em treinamento ainda, mas era muito promissor, por impulso saquei de minha carteira um cheque e comprei o Hércules. Levei o Hércules pra minha casa e deixei ele no meu quarto e fiquei pensando no que fazer pra ele ser um campeão, primeira coisa que veio em mente foi dar algo pra ele comer: Suplemento Whey Protein. Depois o treinamento, botar ele pra correr na esteira para ficar mais veloz, amarrar uns pesos em seu pescoço, pra ficar com ele mais forte e dar umas bicadas fodonas. Botei o Hércules pra fazer isso tudo, foi como o treinamento do Rocky Balboa.

Depois de um ano Hércules se tornou o galo mais forte das redondezas, ganhava todas as rinhas e com isso eu só ia lucrando, até comprei uma Suzuki RD350, a viúva-negra.

A fama de Hércules foi se espalhando por todo Estado, até que certas pessoas nos denunciaram à policia. Foi numa rinha no sítio do Tenório, Hércules estava confrontando o galo negro Banzé, no meio da rinha apareceram dois policiais armados e gritando lá. Ficamos todos de mãos pro alto e eu vi que seria preso pois minha viúva-negra não tinha documentação, o policial me deu um tapa na cara para intimidar, ao ver o policial me batendo Hércules partiu pra cima dele e arrancou um de seus olhos com uma só bicada, peguei ele, e vazei daquele recinto na mais alta velocidade.

Sabendo que a  policia estava na minha cola resolvi vender o Hércules para um tal de Pablo Escobar, ele havia me oferecido 20 mil reais numa ocasião, liguei para Pablo e ele me disse para eu encontrar-lo na Colômbia. Chegando lá ele estava acompanhado de 3 seguranças, aí me deram uma maleta com o dinheiro e entreguei Hércules a eles. Perguntei o que Pablo iria fazer com o Hércules, e ele respondeu:

- Será parte de mi cena esta noche - Fiquei emocionado ao ouvir isso, pois Hércules ficaria famoso internacionalmente, agradeci o Pablo e fui para casa muito feliz.

Saudade de minha infancia

Enquanto eu assistia meu filho jogando GTA IV eu acabei lembrando aqui de como era quando eu tinha 12 anos, na minha casa só tinha uma televisão e eu quase não ficava lá.

Era o dia todo arrumando confusão junto com meus amigos, único dia que não fazíamos bagunça era quando tinha a Pascoaleta(na época da pascoa), nós cozinhávamos ovos de galinha e os pintávamos com tinta guache. Botávamos eles a uma certa distancia e tentávamos acertar-los com moedas, quem acertasse o ovo podia  comer-lo.

Quando não tinha pascoaleta nossa rotina era soltar pipa, jogar futebol, brigar, e claro, praticar tiro ao alvo com nossas armas de chumbinho. Ainda lembro do tiro de sal grosso que dei no Jonas, ele tinha jogado um ovo podre na minha cabeça, aí num ato de fúria carreguei minha “arma” com sal grosso e atirei na barriga do Jonas, doeu tanto que ele acabou chorando,  até hoje ele tem raiva de mim.

hehehehehehe

Melhor de tudo eram as brigas, meu pai sempre dizia a mim e meus irmãos que quem brigasse iria levar uma surra dele, e quem perdesse uma briga, levaria duas. Aí um carinha novo na cidade, tal do Fagner, tava tirando uma com a cara de todo mundo, só porque era riquinho(Tinha duas TVs em casa e o pai andava de Opala) e lutava Judô e Karatê, devia ser uns 3 anos mais velho que eu.

Teve um dia que eu tava correndo e ele botou o pé na frente e me derrubou, levantei e dei um soco nele, aí ele agarrou meu braço e me derrubou outra vez, aí num ato de viadagem ele pegou um tijolo e quebrou na minha cabeça.

Fui pra casa todo ensanguentado e meu pai me tinha visto e perguntou o que aconteceu, contei a verdade a ele, aí ele pegou a correia e me bateu duas vezes e falou que homem não perde briga, me senti o maior lixo do mundo.

No outro dia saí em busca de vingança, fui na frente da casa do Fagner e o encontre lá. Ele perguntou se eu queria apanhar mais, e no ato afundei o nariz dele com um soco, nocauteei o viado. Nunca mais o babaca apareceu.

Quando cheguei em casa meu pai chegou com um pé de cabra e bateu nas minhas costas, depois disse “parabéns!”.

Isso que era infância, muito melhor que ficar na frente do computador o dia todo e batendo punheta.

A Promoção

Sou um cara honesto que trabalha de segunda a sábado, das 8 as 18, só paro quando chega o horário de almoço, e por meia hora só, foda. Nem por isso eu deixei de me divertir, comprei um telefone celular da operadora Vivo, um Sony Ericsson com câmera 3.2 mega-pixel e mp3player pra eu poder ouvir musica nos intervalos e também ligar pras “amigas”.

Esse telefone foi minha salvação, totalmente desestressante, chegava o horário de almoço e eu botava os fones e começava a ouvir Falcão, Creedence e tal, isso me tirava daquela rotina pesada. Até que um dia recebi um telefonema, em que uma mulher dizia:

- Quem fala?

- Anselmo – respondi

- Parabéns, você ganhou um prêmio de 30 mil! Nos ligue de volta para confirmar que é você mesmo Anselmo!

…

Eu nunca apostei em nada, rifa, mega-sena e esses outros sorteios, aí fiquei na duvida, contei pra um colega meu isso, aí ele me disse que eram ladrões, que o objetivo deles era roubar o meu numero, clonar. Fui num orelhão numa rua bem longe do local do meu trabalho e de minha residencia. Liguei de volta para a mulher, e fiquei esperando falar alguma coisa, aí ela disse:

- É você que tá aí?

- Sim – (Eu)

- Então aparece lá em frente à Loja do Paulo, às 2 da madrugada

- Onde isso? – Percebi que ela achava que eu era outra pessoa, aí resolvi perguntar pra ver no que ia dar.

- Rua Paraíba 21, Bairro….

- Te esperamos lá, tchau

…

Anotei tudo, esperei dar o horário e fui direto pra lá, era um bairro barra pesada. Passei devagar em frente o local que a mulher falou, tinha um Ford Fusion Preto e um Corcel II parados, aí saiu um carecão tipo lutador de jiu-jitsu do Corcel II com uma pistola prateada, igual daqueles filmes de ação. Gelei na hora.

Uma mulher que estava dentro do Fusion me viu e avisou ao careca, fiquei com tanto medo que fiquei estático lá, aí o careca chegou e falou:

- Deixa que eu dou conta desse. HEHEHE

O cara guardou a arma e veio pra me dar porrada, com a intenção de me humilhar, mas ele mau sabia que eu era um hábil Brigador de Rua, tentou me dar um soco, aí me esquivei e desferi um jab em sua cara, ele caiu no chão tonto e sacou sua arma, fui rápido e quebrei o braço que segurava a arma e me apossei dela.

Comecei a atirar em direção ao Fusion, até que o carro simplesmente explodiu, tinham 3 pessoas lá, incluindo a piranha que me ligou, acho.

O careca levantou e conseguiu entrar no Corcel II, aí partiram em retirada, mas antes disso o careca falou:
- VOCÊ VAI MORRER FILHO DA PUTA, VAI AMANHECER COM A BOCA CHEIA DE FORMIGA, CORAÇÃO DE BANDIDO BATE NA SOLA DO PÉ, TÁ LIGADO FILHA DA PUTA

Larguei a arma lá, e fui pra casa me cagando de medo, nem tentei dormir de tanto medo, também não liguei para a policia, pois sempre prendem pessoas inocentes.

Esse incidente já tem mais de uma semana, e desde que aconteceu eu só tenho dormido sempre com um olho aberto. Tomara que o careca tenha esquecido de mim, se não esqueceu foda-se, vai apanhar se vier aqui no conforto de meu lar.

Brigador de Rua

Olá, meu nome é Italo e venho contar um polco de minha vida de brigador de rua. Pra começar, um brigador de rua precisa saber lutar pelo menos uma arte marcial, no meu caso, luto Jiu-Jitsu e Muay Thai. Tenque ser forti tb, academia 3 horas por dia no minimo e se nao tomar hemogenin nao vai adiantar mta coisa.

Depois que ficar forti, ja pode aprende os golpes secretos, vou contar só um se nao vai ter nego ae querendo bagunçar:

- Soco no pescoço: De um soco no pescoço do cara que vc deixa ele sem respirar, mas tomi cuidado para nao matar ele

Teve um dia que um cara cumprimentou minha peguete na maior cara dura, ae meti a porrada no otario, agora ta na UTEÍ

Teve um truta tambem que ameasou de asaltar eu, meu amigo e minha peguete, ae vi que ele nao tava armado e quebrei a cabeça dele, ae falei com os policiais do ocorrido e tambem disse q a peguete era minha namorada pra nao dar confusao rsrsrss

Ja bati em muito funkeiro tb, tudo filho da puta…

NUNCA me dei mau pelo meu estilo perigoso de brigador de rua, quem sabe brigar sempre se da bem

_____________________________________________________________

“Autentico Brigador de Rua”

Bleach x Naruto (A Guerra de Facão)

Aqui em Guaçuí não tem porra nenhuma pra fazer, a não ser assistir anime e putaria na casa do Valdemar que tem internet foda de 300k, ae teve um dia que descobrimos um anime bacana para caralho, chamado Bleach. Foi que nem na época do Pokémon, galera toda curtia. Pois bem, assistimos até a 5ª temporada mais ou menos(não tinham feito todos eps ainda…), aí um amigo de Vitória contou que podíamos fazer mais do que ficar apenas assistindo, que podíamos homenagear o Bleach vestindo-se como os personagens, chamava-se cosplay hehehe. Foi maior inovação que teve, todo mundo tava tentando se vestir igual os personagens, tinha até gente pintando o cabelo de laranja(na verdade eu hehe).

Esse amigo meu de Vitória chamou eu e minha turma(Nélio, Valdemar, Dailson e Gilvan (eu)) para irmos na cidade dele fazer cosplay num evento lá, aí o vencedor(que fosse mais parecido) ia ganhar 200 reais e uns mangás lá, topamos na hora, com essa grana ia dar pra comprar uma mobilete pra poder tirar onda com as gatinha.

A preparação:

Como não tenho grana pra comprar uma espada daquelas que os pleiboi da cidade usam, eu pedi para que meu tio me desse um facão, já que eu era o Ichigo ia ficar bem parecido com a Zangetsu, só que menor e mais grossa um pouco hehehehe.

O Valdemar foi mais audacioso ainda, ele arrumou uma tabua de peroba e botou pro marceneiro fazer um bastão pra ele, aí ficou um cosplay perfeito do Ikkaku, já que o Valdemar era careca.

Nélio nem precisou de nada, só uma bengala, já que era o Urahara. O Dailson me copiou, pegou um facão também, ele disse que ia ser o Abarai, pintou até o cabelo de vermelho, muito parecido.

Foda foi arrumar as roupas… fizemos um monte de loucura, mas ficou muito legal.

Reunião dos Otakus:

Finalmente chegou o dia, fomos todos para Vitória já preparados. Pois bem, chegamos lá, aí encontramos uns maricas, tudo fazendo cosplay de Naruto, tavam em 10, tudo vestido diferente e muito parecidos com o do desenho, tavam usando até aquelas tiarinhas de maricas. Esses playboys ae ficaram rindo da gente, só porque não tínhamos roupas bonitinhas e cheias de enfeites igual as deles.

Pior é que fomos o centro das atenções, tava todo mundo olhando pra nós e rindo. Mas o pessoal do Naruto tava pedindo pra apanhar…

A Guerra de Facão:

Chegou um viado lá e disse pra eu e minha turma: Volta pra roça seus caipira de merda, filhos da puta. – Dailson que é muito marrento já chegou encarando a frutinha, aí deu um café-pequeno(porrada) nela. Ae vi que ia dar problema isso, cara descontrolado demais.

Veio os viadinhos tudo pra cima da gente e xingaram nossas mães, nos chamaram de caipiras e tiveram coragem de dizer que NARUTO é melhor que Bleach, falaram que aquele viadinho loirinho baitola escroto dacú do Naruto, Sasuke e sua turminha de ninjas são mais macho que os Shinigamis, tomar no cu. Ficamos com uma raiva do cão e não era pra menos

Falei pro Daílson: Vamo acabar com a pafia desses cara.

Dailson puxou o facão e gritou: UIVE ZUBIMARUUUUUUUUUU

Galera lá do naruto caiu na gargalhada, mas quando Dailson meteu o facão na coxa de um otario, o sorriso dos viados se transformou em lagrimas hehehe. O cara gritou até perder a voz auhuhauha

Ae começou o brigueiro, vinha Naruteiro com cadeiras, faca e etc…

Valdemar tava borrado de medo, aí ele tomou uma garrafada nas costas, logo quando tomou a porrada, sacou o bastão de peroba e bateu na cabeça do “Sasuke”, cara desmaiou na hora auhuhauha

Já o Nélio, coitado, tomou muita porrada, mas eu protegi ele, saquei minha ‘’’’espada’’’’ e fui batendo em um por um. Achei foda demais, parecia que fiquei endiabrado

Pena que foi tudo muito rápido, quando notamos, apareceu um cara lá falando que chamou a policia, mas aí “sem querer” acertei o facão no pescoço dele, jorrou sangue até no teto do lugar, vi que estávamos fodidos se ficássemos, ae não deu outra, fugimos daquela porra.

Partimos pra Guaçuí em velocidade máxima, nem deu tempo de nos alcançarem. Mas acho que nem policia chamaram, acho que foi uma “anedota” do cara lá. Chegamos em nossa cidade como campeões, mesmo não tendo ganhado porra nenhuma, o importante foi o momento.

.

.

Esse texto foi originalmente postado por mim no blog lactopurga, porem a comunidade evangélica apagou o blog.