Faça sua faca também

Após uma conversa com meu tio ex-marinheiro do exército aprendi muitas coisas interessantes, dicas de sobrevivencia no deserto, ao frio e etc. O que me deixou intrigado foi quando ele me contou sobre uma técnica que os esquimós usam, pra quem não sabe os esquimós são aqueles que vivem em partes do Alasca, Canadá, Sibéria e tal.

Como os caras vivem num frio extremo eles precisam de várias artimanhas para sobreviverem, um exemplo disso é que para não terem escorbuto, eles se alimentam do fígado cru dos animais recem-caçados pois é a unica alternativa de vitamina C que existe para eles, já que nas condições climáticas deles é impossivel cultivar frutas e legumes.

Voltando ao assunto: A tal tecnica que meu tio contou consiste no cara cagar, pegar o cocô e moldar ele até ficar com a semelhança de uma lâmina, mas para isso dar certo precisa estar numa temperatura muito baixa para a merda congelar, essa tecnica era utilizada há muitos anos pelos esquimós já que metal, madeira e etc praticamente não existem no “gelo”, hoje em dia não precisam fazer essas tais facas, só aqueles que vivem em áreas remotas do mundo.

“Exemplos de facas feitas com merda”

Fiquei muito empolgado e decidi fazer a minha propria faca de bosta, para isso me alimentei apenas de carne e leite, com essa alimentação a merda iria sair durinha e consistente, ela mole não teria utilidade para fazer a faca. Tive que esperar cerca de 12 horas para ficar com vontade de dar um cagalhão, caguei num prato, saiu um cocozão cheio de grãos de milho, eu não esperava por esses grãos, mas aí lembrei que tinha comido cachorro quente no dia anterior. Limpei minha bunda e me vesti para não parecer um tarado, aí voltei pra cozinha para esculpir minha faca, botar a mão na massa.

Tive que me dar o trabalho de tirar todos aqueles grãos de milho, aí me aparece minha irmã e pergunta o que eu estava fazendo, como planejo as coisas nem me assustei com o “flagra”,  respondi:
- Estou fazendo bolinho de carne e é só pra mim.

- Enfia no cu então! – Minha irmã respondeu antes de ir embora.

Com dois minutos fiz minha faca de bosta, aí pus ela no nosso freezer Brastemp comprado recentemente. Eu não estava afim de esperar, aí para passar o tempo fui jogar King of Fighters 98′ de PS2, terminei o jogo algumas vezes, quando notei já haviam se passado 2 horas. Fui até o freezer e peguei minha faca artesanal, parecia perfeito, ela estava dura como uma pedra.

Primeiro tentei cortar um pedaço de bolo, cortou facilmente, depois tentei uma maçã, cortei ela ao meio, na verdade eu mais rasguei do que cortei, a faca não era tão afiada, então nem tentei cortar o bife que guardei para a ocasião, a faca estava amolecendo também. Joguei ela no lixo. Foi uma experiência legal mas podia ser melhor, estava muito calor, aí atrapalhou, mas foda-se, o importante é tentar.

Obs: Nem venham me chamar de porco pois eu comi a maçã e o pedaço de bolo, não tavam sujos mesmo.

Obs2: Mexer com bosta é como mexer com argila, o único problema é o fedor que faz.

Claudemir, o Doutrinador

Cansado de meu fisico raquitico horroroso tomei a decisão de entrar pra onda da musculação. No começo foi até legal malhar, no horario que eu ia pra academia não ia muita gente, aí eu podia ficar mais tempo nos aparelhos e tambem podia malhar sem pressa. Depois de dois meses notei diferença no meu fisico e disposição, a academia estava realmente dando resultados.

Eu tava fazendo direitinho e seguindo a dieta do meu amigo Lucimar, de comer 2 pacotes de macarrão nissim miojo antes do treino, porque tinha CARBO. Mas tinha que ser de galinha caipira, porque o organismo absorve melhor, né. Galinha caipira é do campo, e não tem química igual galinha de granja e sabor carne que tem hormônio infantil. Tomava uma coca-cola com aspirina pra dar aquele gás também.

Tava correndo tudo bem no meu caminho pra me tornar um abomai, só que no 3º mês estava chovendo demais aqui em minha cidade, aí faltei muitas vezes a academia, perdi a disposição de ir pra lá e larguei. Quando fico atoa começo a pensar nas coisas da vida (dinheiro), as mensalidades da academia eram de R$50, ou seja, se eu tivesse continuado lá iria gastar R$600,00, o valor de um aparelho daqueles “4 em 1″(aqueles que vem com supinto, pulley e etc). Malhando em casa eu não iria me preocupar com o fedor de meu suor, o melhor de tudo é que eu tambem poderia malhar peladão para não sujar com suor roupas e cuecas atoa.

Dei uma pesquisada sobre pessoas que malham em casa e me surpreendi com uns casos, uns caras que não malhavam mas eram fortes, eles faziam flexões, carregavam pedras e outras coisas,  não gastavam grana alguma. Aqui em casa não tem espaço pra nada então seria impossivel eu imitar os caras.

Esses dias conversei com um cara que trabalhava descarregando caminhão. Ele era forte pra caralho, só que barrigudo e não tinha todos os dentes. Ele me falou que ganhava em média 30 reais por caminhão descarregado, e tinha mês que tirava mais de 2 mil reais. Até pagou faculdade particular da filha, porque ela era burra e não conseguiu passar numa estadual. Aí fiquei pensando, eu ficava dando dinheiro pra fazer exercício e tive uma idéia, mandei uma carta para o presidente Lula: ele deveria fazer umas “fazendas comunitarias” para todo mundo poder trabalhar e quem sabe ganhar uma grana com isso, além de ficarmos mais fortes iriamos ajudar a economia. Ao invés de nós irmos a academias para malhar e pagar para isso, deveriamos mesmo é estar carregando cimento, capinando, derrubando arvores, quebrando pedras, cavando buracos e etc, e ainda recebendo alguma coisa por isso.

Eu ficaria malhando 2 horas por dia, e no final da malhação pegava meus 20 reais. A mulherada ia adorar isso, porque meu pai sempre diz que mulher gosta de dinheiro.

Um exemplo de cara que se deu bem com isso foi o Rocky Balboa. Enquanto Ivan Drago tomava anabolizantes, malhava em academias de ponta, o Rocky carregava troncos de arvores, capinava, corria nos morros e etc. Foi assim que Rocky se tornou campeão mundial.

“Rocky desferindo um cruzado em Ivan Drago”

Eu sempre me espelhei no Rocky Balboa como exemplo de vida, nele e no Falcão, o Campeão dos Campeões. Ele é um cara que treina pesado e no final consegue superar seus adversários.

Então é isso, espero que Lula leia atenciosamente a minha carta.

Amigo Pederasta

Conheci João no jardim de infancia, era o meu unico amigo lá, e com o passar do tempo se tornou meu melhor amigo. Do jardim de infancia até o ensino fundamental(Ginásio) estudamos juntos. Até que um dia João teve que se mudar por causa do emprego do pai dele, depois desse dia nunca mais nos vimos e nem nos falamos já que na epoca MSN era desconhecido e orkut pago.

Para mim foi uma grande perda, já que João era meu unico amigo, como eu era horrivel no futebol e em outros esportes o pessoal da sala me excluia, o mesmo caso do João, aí nós ficavamos atoa nas aulas de educação fisica, só jogavamos quando eramos obrigados. Quando terminavam as aulas eu sempre ia pra casa dele ou ele vinha pra minha pra jogar Gran Turismo 2 de PS1

4 anos depois eu estava no 3º ano do ensino médio, como era a primeira aula do ano eu dei uma olhada na lista de alunos pra saber qual era a minha turma, me surpreendi quando vi o nome de João lá, fiquei muito feliz e na espectativa de que ele aparecesse. Uns minutos depois que a aula começou apareceu o João usando uma camisa do Barcelona e todo suado, ele estava bem diferente, tava gordo, tão gordo que tinha “tetas”.  Ele sentou do meu lado, durante a aula me falou que aprendeu muitas coisas no Rio de Janeiro, contou como se tornou fanatico pelo Barcelona, depois me passou o endereço de MSN dele.

Primeira coisa que fiz quando cheguei em casa foi mexer no computador pra adicionar o João no MSN. Ficamos conversando durante meia hora, aí ele começou a falar coisas estranhas, primeiro perguntou “como vai a mulherada?” aí respondi que tava na mesma merda de sempre, só tomando foras, ele riu e disse “tadin”, como não sou burro perguntei se ele tava comendo mulher lá já que ele tirou sarro de mim e é um gordo, a resposta que me deu foi: só travesti rsrsrs… brinks. Como sou bobalhão fingi que ele tava brincando.

No outro dia ele me chamou pra ir na casa dele jogar FIFA 08, eu não gosto de jogos de futebol mas aceitei o convite já que ele era meu amigo de infancia. Chegando na casa dele o PS2 já estava ligado, me sentei lá no sofá e peguei o controle 2 pra jogar contra ele. Como não manjo nada de futebol escolhi o Palmeiras e ele o Barcelona, fiquei impressionado com o João, ele com Ronaldinho Gaucho driblava qualquer jogador meu, aí eu dava uns carrinhos e era falta, toda falta que ele cobrava com o Gaucho era gol, aí não adiantava nada eu partir pra violencia. O jogo terminou, ficou de 13×0 para João, 10 gols marcados pelo Ronaldinho, sendo 3 de falta.

“Cobrança de falta em FIFA”

Perguntei se tinha jogo de homem lá, algum de luta, ele disse que era só FIFA, respondi que não jogo essas merdas, então ele desligou o video-game e disse que tinha uma coisa para me mostrar. Ele foi até o quarto e voltou pra sala pelado e com um vibrador enfiado no cu.

Gritei: QUE VIADAGEM É ESSA JOÃO??? PORRA – Ele ficou rindo, aí com raiva dei um chute no peito dele, João caiu de bunda no chão, o vibrador tinha cerca de 40cm, aí rasgou o cu dele perfurou o intestino, ficou todo ensanguentado lá. Dei o fora daquele inferno.

Na proxima aula cheguei na escola e estava todo mundo olhando pra minha cara, perguntei pro Renan o que estava acontecendo, aí ele respondeu:

- HAHAHA O QUE ACONTECEU? VOCÊ RASGOU O RABO DO JOÃO, VEJA PELO LADO BOM, VOCÊ É O ATIVO NA RELAÇÃO.

A sala toda ficou rindo da minha cara, me chamaram de viado pirocudo, de rasgador e etc. Tentei explicar que era tudo mentira, mas ninguem acreditou. Até meus pais ficaram sabendo dessa porra, a vergonha foi tanta que nos mudamos de cidade.

Até hoje estou traumatizado, as vezes imagino que um dia o João vai aparecer aqui para se vingar.

Ao som de…

Aqui em casa não tinha privacidade pra nada pois tenho 3 irmãs, meu avô e minha avó morando aqui, unica coisa que podia fazer é tentar não chamar atenção. Por ser o unico filho homem da casa eu tinha um quarto só meu, aí eu podia trancar a porta e tentar bater umazinha tranquilão vendo algum porno baixado no Kazaa, digo tentar pois sempre alguem batia na porta de 10 em 10 minutos pra saber o que eu estava fazendo, e sempre que batiam eu dizia alguma desculpa esfarrapada como “Estou estudando”, “Quero dormir em paz”… nenhuma dava certo.

Certo dia lembrei aqui das unicas vezes que o pessoal não batia na porta, eram sempre quando eu estava escutando musica. Então obviamente passei a assistir pornozão aqui no PC sempre ao som da musica Sweet Child O’ Mine de Guns N’ Roses, a unica musica que não me broxava. Na época essa idéia foi perfeita.

Uma das minhas irmãs casou e foi morar com o marido, outra foi morar na capital para estudar na faculdade, fiquei muito feliz pois elas saírem daqui de casa significava liberdade para mim, e o melhor de tudo é que eu não precisaria mais escutar Sweet Child toda vez que fosse bater uma. Logo no primeiro dia sem elas já fui bronhar sem musica ligada, eu não estava conseguindo bater, ‘ele’ não ficava ereto por nada, aí liguei a musica e ele levantou logo no comecinho, naquele solo épico do Slash.

Depois de um tempo notei que só conseguia bater punheta ouvindo Sweet Child.

E agora o que faço?

Assisti Crepusculo

Faz muito tempo que assisti, foi na epoca que chegou o DVDrip dele, eu vi a quantidade de downloads que tinha e baixei, não tinha conhecimento algum sobre Crepusculo, a unica coisa que eu sabia era que é um filme sobre vampiros, aí deixei pra assistir de madrugada pensando que fosse ser um filme de terror/suspense, quebrei a cara.

4:00 da madrugada gravei o DVD e fui assistir essa bomba, já de começo foram aparecendo os clichês: a personagem principal(Bella) é filha de pais divorciados, aí por algum motivo que não lembro foi morar com o pai na cidadezinha que ele vive, e obvio, estudar na escola de lá. Chegando na escola todos a olhavam com cara de bunda por ser uma novata e tal, todos aqueles cliches de filme da sessão da tarde.

Na hora do intervalo ela chega junto com uma turminha lá, como em todo filme desse naipe sempre tem alguem pra ir dizendo quem é quem na escola, esse foi o papel de Jessica(?), logo de cara ela falou pra Bella não se meter com a familia Cullen(os vampiros), e principalmente com o inalcançavel fodão da escola, o Edward Cullen. Obviamente Bella procurou algumas formas de chegar perto do Edward, sem mais nem menos ela teve uma “chance de ouro”, na aula de ciências(lol) a botaram pra dissecar uma rã junto com o Edward, que apesar de ser o gostosão da escola tinha caracteristicas de baitola, falou que não podia ficar perto da Bella.

30 minutos de filme depois ela vira namorada do Edward e descobre que ele é um vampiro e etc, até joga baseball com a familia dele.

Se eu continuar narrando o filme o artigo vai ficar imenso, então vou contar e comentar as partes/fatos “memoraveis”:

- Vampiros?: Em qualquer historia os vampiros sempre se fodem ao terem contato com a luz solar, isso não acontece em Crepusculo, ao invés de evaporarem eles brilham como diamate, coisa altamente gay.

- Edward Piloto de F-Zero: o carro de Edward era muito rapido, tão rapido que dava uma ré a 140km/h, tudo isso graças ao cara dos efeitos especiais que apertou o “>>>” do video cassete.

- Namoro sem foda: Edward todas as noites entrava no quarto de Bella, mas não era pra fazer “aquilo”, ele ia lá só para observar a Bella dormindo………. Uma cena linda para as meninas virjonas de 13 anos.

- Eternamente Malhação: Como Edward e seus irmãos possuem vida eterna eles são obrigados a passarem a eternidade sendo alunos da 8ª série, e claro, vão mudando de escola a cada ano para não ficar na cara que são vampiros.

- Pai manso: Bella humilhou o proprio pai, falou que a mãe dela fez certo em se divorciar dele e tal. Ela fez isso para que pudesse fugir da cidade pois corria risco de vida, mas mesmo assim foi muito forçada a cena, o pai dela simplesmente ficou mudo. Na vida real o minimo que iria acontecer é ela tomar um “esporro”.

- Pergunte ao Google: Bella teve a incrivel ideia de pesquisar no google sobre a familia Cullen e acabou descobrindo sobre o passado deles, ou seja, descobriu que são uma familia de vampiros graças ao Google.

…

Se você estiver afim de rir de algo engraçado e que não é comédia ou gostaria de saber como seria Malhação com vampiros, assista Crepusculo.

Desejo de Atravessar

Por culpa de minha irresponsabilidade tive que fazer todos os trabalhos do semestre em dois dias, fiquei acordado durante 40 horas só fazendo os trabalhos, parando apenas para cagar. Cochilei por alguns segundos, daí sem mais nem menos vi o Charles Bronson sentado na cadeira de balanço aqui da sala, ele estava com um cigarro de palha na boca com a cara sendo iluminada pela luz do sol, Charles Bronson falou comigo em portugues usando a voz de seu dublador oficial no Brasil:

- SÓ VIADO ATRAVESSA A RUA NA FAIXA DE PEDESTRES.

“Charles Bronson em Hard Times“

Logo depois despertei do cochilo e raciocinei, aquela mensagem não era atoa, o espirito dele deve ter aparecido para me alertar, talvez me salvar de um acidente. Então decidi nunca mais atravessar a rua na faixa.

Com o passar dos dias segui a risca o conselho de Charles Bronson, podiam ser ruas movimentadas, paradas e etc, o importante era ir sempre fora da faixa. O que estragava tudo eram os motoboys imundos que chegavam cortando os carros loucamente, era dificil desviar deles. Meus reflexos estavam cada vez mais rapidos, tão rapidos que se eu quisesse, poderia me desviar de um caminhão em movimento à 2 metros de distancia.

Chegou o sabado, e como de costume fui no bar aqui do meu bairro, o bar do Divino Perereca, meus amigos estavam lá me esperando para beber cerveja, infelizmente o otario do Maique tambem estava. Maique sempre foi inimigo meu, é aquele tipico idiota com espirito esportivo, sempre querendo fazer alguma competição. Depois de varias rodadas de Antartica fiquei tonto, aí o Maique que não bebeu se aproveitou disso e me chamou para jogar sinuca, se eu dissesse não, iriam me chamar de cagão, mas ao aceitar o desafio ia ser derrota na certa, enfim, acabei aceitando.

As bolas foram posicionadas pra começar a partida, a primeira tacada foi minha, matei bola nenhuma, chegou na vez do Maique e ele conseguiu acertar 2 listradas e falou provocando: “Seja o taco”, o otario errou na outra chance. Pensando na humilhação que seria perder me concentrei muito, dei uma tacada com muita força, para delirio de todos acabei encaçapando 4 bolas de uma vez. Fui jogando normalmente e acertei todas e ganhei a partida, nunca pensei que eu tivesse uma mira tão perfeita. Maique enfurecido tentou me acertar com o taco, desviei e mandei uma bola no meio da testa dele, aí caiu desmaiado no chão. Fui pra casa muito feliz, pois ganhei do babaca e descobri em que eu iria trabalhar: jogador de sinuca profissional.

Ao dormir me encontrei com Charles Bronson novamente, dessa vez ele apareceu para me parabenizar, depois despediu-se, foi voando em direção as estrelas.

Glória Mão de Veludo

No auge da minha puberdade eu batia pelo menos uma por dia, geralmente era assistindo o “Programa H” que passava na Bandeirantes, Tiazinha era a musa das minhas punhetas. Tambem tinha a Banheira do Gugu com as mulheres do Tchan e etc… só de ouvir aquela musica “Uba Uba Hey” eu já ficava de pinto duro… e pra minha sorte no horario do “H” minha mãe não ficava em casa, era as 18 horas, mesmo horario de ela ir pra escola dar aulas. O unico problema era Glória, nossa empregada, ela atrasava na hora de terminar o trabalho, aí tinha dia que ela só saia lá pelas 18:30, sendo que era pra sair as 17:30.

“Sheila Carvalho, musa dos punheteiros nos anos 90″

Mesmo tendo uma empata fodas aqui em casa eu conseguia “me divertir”, até uma certa noite. Eu estava batendo uma freneticamente, tava parecendo um cachorro cruzando, até que fui surpreendido, Glória, a domestica, apareceu na sala e me flagrou, meu coração foi a mil, nunca tinha sido descoberto me senti humilhado, mas o que realmente surpreendeu foi a reação dela, Glória falou “Não é assim que se faz, deixa que te ensino”. Glória fez o “serviço” pra mim. Logo depois ela limpou o chão da sala que “nós sujamos” como se nada houvesse acontecido.

Com o passar das punhetas diarias eu nem me incomodava mais com a presença de Glória na casa, as vezes até adorava, já que ela batia pra mim e minha mãe nem suspeitava dessa baixaria. As melhores noites eram quando Glória não tinha vasilhas para lavar, aí ela ficava com tempo pra fazer um Strip-Tease pra mim, problema é que ela cobrava, eram R$5,00, por incrivel que pareça ela era uma mulher sexy. A parte boa é que Glória era ex-sambista, aí tinha meio metro de bunda, só que era meio pelancuda e com muitas estrias, a parte ruim era da cintura pra cima, barriga d’agua, peitos estilo ovo frito, cabelo “bombril” pintado de loiro e tinha a cara cheia de rugas, coisa até normal pra uma mulher de 50 anos.

Apesar de toda intimidade eu nunca havia encostado nela, ela era sem vergonha mas nem tanto, e eu não tinha coragem de tentar algo mais por ser um tremendo cabaço, porém era tudo ou nada pra mim, um nerd magricela espinhento de 16 anos nunca teria chances de fazer sexo, ou era Glória ou uma guria no meu nivel.

Numa terça-feira chuvosa Glória falou que ia ter que ficar em casa até parar de chover, já que no caminho do sobrado dela tinha um morro, aí ficava impossivel de subir por causa da lama, tambem tinha feito escova no cabelo, ia ficar uma merda se molhasse. Com toda sagacidade chamei ela pro meu quarto e mandei ela ir tirando a roupa, ela falou “manda os 5 reais ô”, mostrei uma nota de 50 reais e ela respondeu enquanto tirava a roupa:

- Até que enfim, 2 anos de espera não é mole não ô!

Glória deitou na minha cama e abriu as pernas, fizemos um papai mamãe, enquanto eu tava quase tendo um treco ela parecia nem sentir o meu peru, tava deslizando na xana rodada dela. Fiquei com raiva e dei uma gozada no cabelo da Glória, ela enfurecida me empurrou, depois me chamou de filho da puta, tomou banho e foi embora.

No outro dia ela nem veio trabalhar, minha mãe falou que ela se demitiu, nem entrou em detalhes. Fiquei muito triste, meus dias de diversão acabaram, pelo menos perdi a virgindade bem antes do que deveria, tambem fiquei com fama de transão na escola, aí ficou facil de pegar as patricinhas que estudavam comigo. Dei sorte na vida ou não?

Programação>>Vida

As aulas da minha faculdade foram adiadas para Setembro por causa da gripe suína, uma desgraça, nem se pode considerar isso “férias”, pois não posso sair de casa já que o “H1N1″ se propaga facilmente em lugares movimentados. Então para não morrer de tédio pedi para meu primo viciado trazer uns jogos de PC pra cá. Só jogo antigo ele trouxe: Age Of Empires 2, Age of Wonders 2, Carnivores, Starcraft e Nocturne.

Fiquei perplexo com o realismo do Carnivores, um jogo sobre caça de dinossauros, eu me sentia um caçador de verdade, mas o que  realmente me impressionou foi o Starcraft, um jogo de estratégia sobre a conquista do universo, o objetivo do Starcraft é exterminar todas as raças que não forem a sua, são 3 raças disponiveis (Protoss, Humanos e Zerg). Acabei ficando muito pirado, tinha dia que eu ficava mais de 15 horas na frente do PC só jogando on-line com pessoas de todo o mundo, até Coreanos.

O vicio me trouxe consequencias ruins, troquei a noite pelo dia e fiquei violento, qualquer conversa eu puxava pra briga. As “férias suínas” acabaram e logo no primeiro dia de aula já discuti com um nerd lá da turma, ele estava rindo de meu cabelo despenteado, o pessoal da sala notou minha raiva e ficou tudo olhando pra mim, aí emputecido falei “VÃO TOMAR NOS SEUS CUS”, no ato o pessoal parou de olhar. N’outro dia de aula o mesmo nerd estava novamente rindo da minha cara, fiquei furioso, aí sem querer eu peguei a cadeira e joguei nele, fui expulso da faculdade.

Fiquei muito bravo, a unica coisa em que eu conseguia pensar era em vingança, passei a ter uma meta para minha vida: Juntar pedras, madeira, comida e ouro, igual ao Age Of Empires 2, assim eu poderia dar inicio ao meu império. (Na verdade eu queria fazer como no Starcraft, mas é impossivel, aqueles minerais e gás não existem, então foda-se).

Atualmente estou fazendo curso de Marcenaria para construir minhas edificações e Programação, assim poderei programar os robôs que construirei para dominar o mundo, estou muito bem nessa parte, desenvolvo com maestria algoritmos em Portugol. Por volta de 2015 serei o presidente do Brasil, aí com meu exercito formado o mundo se renderá a mim.

666 Discando para o Inferno

Na década de 90 os celulares começaram a se popularizar, eu nunca achei graça naquilo, até que um dia o meu professor da quarta-série apareceu com um Motorolla na cintura. Toda turma ficou maravilhada com aquela obra concreta da tecnologia pós-moderna.

Um dia, por coincidência, o celular do professor tocou em plena sala. Uma canção chamada city bird, ao ouvir aquilo minha cabeça rodou, acordei na enfermaria, me notificaram que eu sofrera um ataque. Depois daquele dia passei a evitar aparelhos celulares.

Sempre que eu chegava perto de um aparelho celular me sentia estranho, só de chegar perto de algum eu ficava zonzo, como se ouvisse vozes me chamando, umas vozes abafadas. Disse que ouvia vozes quando me aproximava dos aparelhos e fui motivo de zombaria. Diziam que era tudo coisa da minha cabeça e para eu procurar um psiquiatra. Só me restou recorrer ao meu avô, um médium conceituado num dos maiores centro espíritas da região, a temível Casa da Vovó Conga. Ele me disse que isso não é um problema, na verdade é um “dom” que só grandes médiuns tem. Que eu estava conectado com o mundo espiritual.

Passei a meditar todo sabado com meu celular colado em minha testa com a ajuda de uma fita isolante. A cada meditação eu me sentia melhor, na primeira eu já estava menos zonzo, na segunda estava ouvindo as tais vozes abafadas com um pouco mais de nitidez, e já na terceira percebi que essas vozes eram de pessoas conversando entre si, as ligações dos celulares. Meses depois eu fui aperfeiçoando minha mediunidade, e consegui me conectar à uma rede maior ainda, a World Wide Web, através da rede 3G.

Num fechar de olhos eu acessava pornotube, wikipedia, orkut, youtube, msn e etc. Também mandava e-mails pra galera, como se eu fosse um computador ambulante. Melhor de tudo nesse poder meu é que eu podia tirar notas boas sem estudar, era só pesquisar no google, foi assim que passei no vestibular.

Depois que me formei na faculdade, com o auxílio dos meus poderes mediúnicos resolvi prestar um concurso público. Fiz minha inscrição e não estudei nada, afinal de contas, com meus poderes, uma rápida pesquisa no google e eu encontrava resposta para todas as questões, comprei um iphone para facilitar as coisas, o sinal é bem melhor e pega TV tambem, maravilha.

Cheguei no local da prova confiante, sentei na minha cadeira e segurei meu iphone com a mão esquerda, no que fui informado pelo filho da puta do fiscal de que eu precisava guardar meu iphone e relógio numa sacolinha, além disso eu não podia usar meu boné Von Dutche durante a prova. Fiquei muito nervoso, não havia estudado nada. Pedi licença para ir ao banheiro antes do início e ele disse pra eu me apressar, pois só restava cinco minutos para o início da avaliação.

Cheguei no banheiro suando bicas. Como faria agora? Sem contato com o celular eu não conseguia acessar a internet. Eu precisava pensar rápido. Minha única saída foi inserir o aparelho no meu ânus. Com auxílio de um sabonete líquido o coloquei rapidamente, doeu mas não havia outra alternativa. Voltei pra sala e me sentei, sentindo um incômodo muito grande.

Comecei a fazer a prova, cada questão era resolvida facilmente, bastava uma pesquisa. Com certeza eu seria aprovado e desfrutaria de um gordo salário, que me possibilitaria comprar um bom carro para pegar mulher.

Terminei a prova, faltavam apenas 15 minutos para liberarem a saída dos alunos. Eu só queria ir pra casa retirar aquele incômodo iPhone. De repente, uma ligação. O celular tocava a música Borboletas, da dupla Victor e Léo, e a vibração me fez levantar abruptamente. O fiscal me deu a triste notícia da minha desclassificação. Saí da sala correndo, em prantos. Montei em minha Honda Biz e saí muito abalado, chorando e soluçando.

Elevei a rotação do motor à enésima potência, os 12 mil giros por minuto imprimiam na motoneta uma velocidade altíssima, que se aproximava dos 100km/hora. Por estar emocionalmente abalado, não vi o coletivo Volvo que estava em minha frente e bati à toda. Meu corpo foi lançado por cima de um muro num terreno baldio, fiquei imóvel, todo quebrado. Fiquei lá por mais de uma hora, ainda consciente, mas não conseguia gritar para que me achassem. Usei minhas últimas forças para me utilizar de meus poderes espirituais e discar para o 194 e requisitar o auxílio dos bombeiros.

Fui internado na Unidade de Tratamento Intesivos. Felizmente só quebrei a perna, três costelas, uma clavícula e perdi a omoplata esquerda. Duas semanas depois me recobrei do coma induzido e pude conversar com meus pais. Contei tudo o que havia ocorrido, tentei explicar o porquê de terem achado um celular no cólon do intestino, mas eles não compreenderam, talvez ao lerem este texto que escrevi eles me entendam.

Bambu de Mel

Até os 17 anos eu nunca tinha sequer visto uma menina pelada, não tinha nem ideia de como chegar numa, mas tudo isso mudou a partir do dia que meu avô resolveu me “ajudar”.

Ele tinha dito que iria me levar num lugar muito bacana, e realmente era, o nome do local era “Tia Lucia”, logo de cara ví duas mulheres peladonas de no maximo 25 anos lá rebolando, fiquei estatico, tava tão hipnotizado que nem vi que meu avô foi embora de lá e deixou uma meretriz pra mim, uma loira magra, bem parecida com as garotas de minha idade. Ela falou o nome e contou que meu avô é muito famoso lá e que daria com muito prazer se eu fosse como ele é. Logo pensei: “nossa, meu avô é foda”.

Darlene me arrastou até um quarto, fechou a porta, tirou minhas calças e ao ver meu pau comentou:

- Ui, como é grande!

Ela deitou na cama e abriu as pernas peladona, aí disse pra meter nela. Eu estava tão empolgado que nem pus camisinha, cheguei “destruindo” a xereca dela, a mulher ficou gemendo muito, sinal de que sou bom. Fiquei com ela durante 10 minutos e gozei, ela disse que nunca em tantos anos de “trabalho” um homem a fez ficar daquele jeito e mau esperava para que eu voltasse lá.

Saí do Tia Lucia muito feliz, elevou minha auto-estima, antes eu pensava que tinha o pau pequeno, mas na verdade sou do mesmo nivel que ator porno, eles parecem ter os paus medindo meio metro, mas na verdade é tudo efeito das cameras, devem chegar a no maximo 14 cm, que nem eu! Tambem tem aquela historia de que os caras ficam comendo as atrizes por horas, é tudo mentira, eles param a cada 5 minutos, descançam e voltam pra cena, filme porno é editado, não tem como uma pessoa normal ficar mais de 10 minutos metendo. Cada vez que mudam de posição é uma gozada disfarçada, por isso vão mudando a todo momento!

Liguei para o meu avô contando sobre minha aventura no Tia Lucia, ele disse muito orgulhoso que me daria uma “mesada” toda semana já que sou o neto favorito dele, com isso, fui no Tia Lucia muitas outras vezes e sempre sem usar camisinha, já que as que eles vendem são muito grandes pra não correrem o risco de estourar, aí ficam desconfortaveis, então é melhor nem usar. Lembrando que minha fama se alastrou tanto que ganhei até um apelido, elas me chamam de Bambu-de-Mel, sou foda.

Empolgação é tão grande que eu tenho uma tabela no excel cronometrando quanto tempo eu consigo ficar metendo sem tirar, recorde de 7 minutos, chupem!