Ontem virjão, hoje fudião

Aos 17 anos de idade, ou melhor, quando comecei a dirigir achei que minha vida ia mudar pra melhor logo de inicio. Havia ganhado um Gol vermelhão dos meus pais por ter terminado a oitava série, pensei que com duas semanas ou menos já ia tar comendo mulher pra caralho e outras coisas do tipo.  Única coisa que consegui foram 3 falsos amigos, que andavam comigo só para ganhar carona depois das aulas, esses caras eram uns verdadeiros estorvos.

Os 3 “amigos” que falei no inicio contribuíam para meu fracasso, contavam tudo de minha vida pras meninas lá da sala. Graças aos babacas o mundo todo sabia que eu fumava cigarro escondido, que assistia vídeos de zoofilia e  etc, essas coisas normais que fazem parte da vida de qualquer adolescente saudável. Chegou  um momento em que perdi a paciência com eles, aí parei de dar carona, por causa disso minha situação piorou mais ainda, convenceram à todos da turma que eu acessava sites pornográficos para gays, sendo que nunca fiz e nunca farei isso.

Eu era muito virjão, aí consequentemente não conseguia chegar em menina nenhuma na minha turma, ainda mais por ser aluno repetente. Pela moral nula que eu tinha com as meninas da escola inteira fiquei com fama de bicha louca lá na sala, aí a única alternativa que restou foi a de comer alguma menina da turma para  perder essa fama de boiola pervertido, para isso eu teria que largar o meu orgulho de punheteiro, que era o de querer pegar só as nível Silvia Saint. A única que eu tinha chances de comer era a Catiusca, uma gorda feia.

Com 2 semanas fiquei amiguinho da Catiusca, consegui me aproximar dela por causa das monitorias de matemática que ela dava, foi bem facil ficar amigo daquela leitoa. Conforme eu conversava com ela a intimidade aumentava, aí ela me convidou para uma visita na casa dela, deu tudo certo. Não tinha ninguem na casa da gorda, só eu e ela, aí cheguei tirando o pinto pra fora (só estava de pé pois fiquei duas semanas sem descascar a banana rsrs), ela deu um sorriso meio sem graça e tirou a roupa, mostrando aquele corpo pelancudo cheio de celulites. Foi bem tranquilo.

No outro dia, na escola, todo mundo já estava sabendo que comi a Catiusca, aí eu ganhei uma nova reputação, que eu meio que já tinha, a reputação de zoófilo, no caso o animal era a gorda. Também ganhei o apelido “Rei do Interracial”.

Por incrível que pareça a minha vida só foi melhorando, fui pegando umas melhorzinhas que a gorda, aí o negócio foi ficando bom, tipo a carreira no Gran Turismo, primeiro começa com um carro usado fudido, depois com um carro japonês fraquinho, depois… … o Suzuki Escudo rsrsrs

Hoje, estou noivando uma das mulheres mais gatas que já vi, que além de ser gostosa é líder da turma de pedagogia numa faculdade daqui de minha cidade.

Então boa noite para vocês e fiquem com DEUS! Eu não, eu fico com a minha noivinha de 1 metro de bunda rsrsrsrsrs

Um enfermeiro desastrado

Vocação sempre foi uma palavra que não fazia parte de meus pensamentos, eu não tinha perspectiva nenhuma de vida, só queria saber de festa, cerveja e pornografia. Os professores da escola onde eu estudava insistiam em me fazer estudar, “mas não tem jeito” – eu dizia quando tentavam me convencer de algo. Meu professor de física sempre dizia que era perda de tempo tentar me ajudar, que o único jeito de eu mudar seria com uma tragédia, ele estava certo.

No meu aniversário de 16 anos aproveitei que meus pais viajaram, aí resolvi fazer uma festa daquelas, com muita bebida, pra todo mundo ficar doidão. Foram convidados meus melhores amigos e as meninas mais piranhas da minha turma, todos compareceram. Por incrível que pareça todos convidados não tinham costume de beber, ficaram todos muito bêbados na festa, sem nenhuma noção de perigo e da realidade.

Chegou um momento em que eu deitei na rede de balanço e na maior inocência pedi para balançarem o máximo possível, até girar 360º. Eu tava tão bêbado que não consegui me segurar direito na rede, aí aconteceu a merda, caí. Traumatismo craniano. O pessoal entrou em panico, ligaram pra todo mundo, inclusive meus pais, que tiveram que deixar de lado a viajem deles por minha causa. Não lembro de nada que aconteceu, só do pessoal balançando a rede hehe

Só fui recuperar minha consciência dias depois, lembro que a primeira coisa que vi nitidamente foi a enfermeira lá do hospital, uma loira gostosa, usando uma calça daquelas meio transparentes, eu tava até vendo o “capô de fusca” dela, deu vontade de tirar o pau pra fora e bater uma lá mesmo. Aí notei que tinha mais alguem lá no quarto, o médico, o cara chegou na enfermeira, passou a mão na bunda dela e depois de uma fungada no pescoço dela… Quando presenciei isso eu disse a mim mesmo “QUERO SER MÉDICO”…

5 anos se passaram e eu não consegui ser médico pois é muito dificil, então formei em enfermagem, com isso consegui pelo menos uma parte do que eu desejava, que é trabalhar num hospital. Consegui arrumar um emprego num grande hospital aqui de minha cidade devido às minhas influencias (Lucimar, o piloto de ambulância).

Meu serviço lá era recolher o lixo hospitalar e coisas do tipo, uma coisa bem tranquila de se fazer, tão tranquila que enquanto eu trabalhava brincava com o pessoal lá nos corredores do hospital, sou muito comunicativo, aí isso é inevitável de acontecer. Era o melhor trabalho do mundo, era fácil e eu podia conseguir varias amizades lá, inclusive das enfermeiras.

Como nada dura para sempre e tragédias fazem parte de minha vida aconteceu uma grande merda lá: Eu tava lá no corredor conversando e segurando uma seringa (esterilizada) ao mesmo tempo, aí sem querer acabei espetando uma mulher que estava passando, espetei sem querer enquanto eu gesticulava.

Acabei sendo demitido por causa disso, não adiantou nada ter explicado que a seringa foi esterilizada, era a palavra de um enfermeiro contra a de uma madame… Hoje não consigo emprego em lugar algum na área da saúde, aqueles filhas das putas acabaram com minha vida.

Pelo menos eu não estou desempregado,  sou vigilante e motoboy ao mesmo tempo, uso a moto para escoltar o caminhão aqui da firma, qualquer erro cometido por mim ou pelo caminhoneiro pode resultar em minha morte. hehe

Não é para qualquer um

Em 2002 meus pais mudaram de religião, se tornaram evangélicos, as coisas melhoraram bastante por aqui, meu pai deixou de ser alcoólatra, minha mãe parou de gastar no shopping e etc. Por causa desses avanços eu decidi também me converter para essa religião, participar dos cultos e etc, a ultima vez que eu havia entrado numa igreja foi em minha 1ª comunhão, anos antes.

A igreja era recente na cidade, bem grande, tinha ar-condicionado e cadeiras confortáveis, muito bom. Tinha um pastor de lá que era bem jovem, tinha apenas 23 anos, 6 anos mais velho que eu na época, por ser bem sucedido ele era ídolo das jovens na igreja. Eu pensava “porra, quero ser que nem esse cara, rico e jovem”.

Certo dia eu estava num clube aqui e notei que o tal pastor estava no estacionamento de lá, pelo que parecia ele tinha acabado de praticar algum esporte e estava partindo, fui me aproximando para o cumprimentar até que ele sacou um cigarro do bolso e começou a fumar, tinham umas latinhas de cerveja caídas ao lado de seu VW Santana prateado também. Virei as costas e fui embora de lá pensando no que havia visto. Falei  com meu pai sobre o pastor, aí ele me respondeu que é normal dar uma escapadinha, que pastor também é gente, pensei “tudo bem então, mas é estranho”.

No culto posterior o pastor falou sobre encostos, bruxaria e coisas do tipo, aí eu raciocinei, só podia ser um encosto que fez ele fumar e beber cerveja. Ok então.

Numa visita ao renomado cabaré “Tia Lúcia” onde só vão os dispostos a gastar fui surpreendido novamente, lá estava o pastor acompanhado de uma menina de no máximo 15 anos. Impossível que aquilo era encosto, o cara era um farsante e pedófilo ainda por cima. Me senti obrigado a contar a todos da igreja o que vi. Pois bem, na igreja procurei falar com as fiéis mais praticantes, chamei atenção delas e contei tudo o que vi, aí uma me disse que quem tinha encosto era eu e que inventei toda aquela história para derrubar o pastor.

Chamaram o pastor, levei um sermão bem humilhante e fui expulso da igreja. Foi o pior dia de minha vida.

O sentimento de vingança que sentia me fez bolar um plano que poderia mudar meu destino. Peguei a câmera filmadora Panasonic de um amigo emprestada para gravar um possível flagrante do pastor. Foi bem fácil, o miserável ia toda quarta-feira no Tia Lúcia e pegava sempre a jovenzinha. Descobri o telefone do pastor e falei para ele me pagar R$25 mil e deixar eu voltar e ser pastor da nossa igreja, se não, eu iria mostrar a todos a tal filmagem que fiz. Deu tudo certo, o imbecil me deu o dinheiro e mostrou a todos fiéis que eu me tornei pastor na igreja.

Uma semana depois ele foi preso pois deixei uma cópia da fita com uns policiais.

Inicialmente eu tinha dificuldades para ser pastor, mas depois que comprei um terno Armani  me senti muito melhor, com menos de uma semana já peguei o jeito, para ser pastor só é preciso falar com voz firme para ser convincente, por mais sem sentido que as coisas ditas sejam as pessoas vão acreditar pois quem está falando usa terno.

Atualmente sou o pastor mais respeitado da cidade, mando e desmando. Porém, eu também sou gente e dou umas escapadinhas, tenho o hábito de dormir no sofá com o controle remoto de minha TV LED introduzido no ânus, isso me dá uma sensação de poder. Não é para qualquer um.

Preisson

Minha vida acabou quando vim aqui pra esse estado (Minas Gerais), saí do meu RJ para vir nessa merda só por causa do meu pai que arrumou um emprego aqui e segundo ele eu teria mais oportunidades para estudar, para render mais ele  me botou pra trabalhar num escritório. Levei muito tempo para me acostumar com essa gente de Belo Horizonte, muitos eram preconceituosos comigo só porque tenho perfil de carioca pegador.

Era foda ter que aturar aquele pessoal no escritório, sempre tinha um que reclamava do café, outro que me fazia varrer o chão que ele sujou de propósito e coisas do tipo, sinceramente no começo eu achava que era pura sacanagem dos caras, depois que fui perceber que era inveja, só porque a gostosa da Cláudia (mulher do chefe) me cumprimentava todos os dias. Com um mês de trabalho eu já era cumprimentado pela Cláudia, enquanto os caras da empresa nunca eram sendo que trabalham lá desde sempre. hehehehehe

A cada dia minha vontade de comer aquela safada aumentava, eu sabia que ela tava na minha, só precisava de uma chance, o que dificultava era o marido dela, um careca feio pra caralho que provavelmente tomou anabolizante pra ficar forte, aposto que nem devia comer a Cláudia, aquele casamento devia ser só de fachada. Aquele careca filho da puta sempre me tirava de perto da Cláudia, tava morrendo de medo ser chifrado, arrumava uns serviços nada a ver pra mim, tipo levar o lixo pra fora, carregar coisas e tal, eu era tratado como serviçal. Meu ódio com aquele cara só ia aumentando, assim como a vontade de comer a Cláudia.

Chegou a Copa do Mundo, aí quando tinham jogos do Brasil ninguém precisava trabalhar, SÓ EU, o pessoal ficava assistindo os jogos lá da empresa mesmo. Durante o primeiro jogo da seleção fiquei igual um otário limpando o chão da empresa, quando terminei de limpar o chão, o jogo havia terminado também, aí fiquei sem porra nenhuma de folga. Mesmo cansado e com muita raiva saí feliz de lá pois descobri que o chefe assistia os jogos do Brasil num bar junto com os amigos dele, aí deixava a Cláudia sozinha no escritório.

Na segunda partida do Brasil foi o mesmo esquema, o cara de pau filho da puta falou pra eu limpar o chão, foi para o bar e deixou a gostosa sozinha. Logo quando ele saiu entrei dentro do escritório, lá estava Cláudia conversando fiado no notebook, ela notou que entrei no escritório e perguntou se eu ia limpar lá, respondi que sim, ela respondeu com um sorriso que eu não precisava me preocupar com sua presença. Mais uma vez ela provou que estava dando mole, aí não deu outra, falei:

- Cláudia eu sei que você tá doidinha pra ficar comigo, tá cansada daquele ogro e quer um cara com físico de verdade e que sabe meter.

- Vinícius, você está falando sério? – Ela respondeu

- SIM, vem cá gostosa.

Cláudia levantou da cadeira, pegou o telefone e fingiu que ia chamar o maridão, nem dei moral, cheguei agarrando ela, aí ela me empurrou e gritou Oséas, o segurança, ele apareceu imediatamente. Oséas chegou dando soco na minha cabeça, fiquei desnorteado, aí nem teve como eu revidar. Apanhei até desmaiar.

Acordei meia hora depois, quando abri os olhos a primeira coisa que vi foi o meu chefe vermelho de raiva, falou comigo que eu estava demitido e só não deu queixa para a policia porque ficou com pena. Cláudia estava chorando muito, acredito que é por quê ela deixou de dar pra mim, se tivesse transado comigo iria perder a vida de luxo que tem com o marido, se fosse solteira com certeza o final iria ser diferente.

Agora estou desempregado porque meu chefe é um invejoso.

Coração Partido (ou não)

Conheci a Bete num curso de inglês, de primeira vista já fiquei louco de vontade de comer ela, uma garota bonita, solteira, inteligente e peituda, nunca havia visto peitos tão grandes numa menina de minha idade. Apesar de ser um pouco introvertido eu sempre tentava de alguma forma falar com Bete, porém, ela era muito tímida, qualquer assunto que eu puxasse ela iria meio que desconversar, eu acreditava que ela fazia isso por ser difícil ou por eu não ser bonitão.

A cada aula eu ia com a esperança de finalmente ter uma boa conversa com ela, assim ela iria me adicionar no MSN, me passar o nº do celular e outras coisas do tipo, isso nunca aconteceu. O que me restava era ficar só na imaginação, toda noite antes de dormir eu me imaginava fazendo um sexo feroz com ela, imaginava aqueles melões balançando enquanto eu metia a linguiça e sempre com um mesmo final, uma espanhola. O tempo ia passando e minha mente ia ficando cada vez mais desgastada por causa desses pensamentos, eu não estava mais aguentando ficar só na punheta, eu tinha que tomar uma iniciativa, dar algum jeito de comer ela.

Eis que chegou o professor Alex informando que iria ter um encontro da turma de inglês na pizzaria do shopping, me enchi de esperanças, minha oportunidade chegou. Cada um que fosse ao encontro deveria assinar o nome numa folha, como sou esperto não assinei, pois assim não iriam saber que eu ia aparecer por lá e provavelmente a Bete iria se eu não fosse. Consegui para ir ao encontro um boné, óculos escuros e um casaco preto, usando esses artigos seria mais difícil me reconhecerem.

Chegando o momento do encontro eu fui meia hora antes do horário que haviam marcado e fiquei esperando num andar superior ao que fica a pizzaria, desse lugar eu podia observar eles chegando. Enquanto esperava fiquei tomando suco de manga para não ficar ansioso, logo quando minha turma chegou eu fiquei com vontade de ir ao banheiro para dar um cagalhão, o shopping estava meio vazio então não hesitei, fui até o banheiro cagar.

Quando eu estava saindo do banheiro vi que Bete estava entrando no feminino, eu não sabia o que fazer, fiquei lá pensando se entrava no banheiro das mulheres também ou se ficava esperando. Então ouvi um barulho lá, talvez tenha sido a Bete que escorregou e caiu, então entrei no banheiro feminino e vi ela desacordada no chão. Como sou um cara oportunista, decidi dar uma espiada na buceta dela, fui suspendendo sua saia até aparecer a calcinha, era uma daquelas calcinhas em forma de cueca, mesmo morrendo de medo de um flagrante tirei a calcinha dela, fui surpreendido, puta merda, ela tinha uma espécie de piruzinho, Bete era hermafrodita, fiquei com tanto nojo que vomitei em cima dela todo o suco de manga que bebi, vomitei tipo um jato, encharquei de vomito amarelo manga a “buceta”, as coxas e a saia dela,  mas mesmo assim ela não acordou.

Eu estava com tanto medo de ser pego por algo que não fiz que dei o fora do shopping, ainda mais com aquela vomitada monstro que dei. Também tinha consciência de que mais cedo ou mais tarde as meninas lá da minha turma iriam ao banheiro, aí iriam socorrer a Bete, então estava tudo bem.

No outro dia, na aula, a Bete havia faltado, uma colega de classe disse que estava tudo bem com a Bete, porém ela ficou com tanta vergonha que decidiu abandonar o curso de inglês, nunca mais eu procurei a Bete. Meses depois descobri que ela tinha orkut, então fiquei curioso e lhe mandei um scrap perguntando se estava tudo bem e tal, ela respondeu que sim e no final do scrap disse que estava “sozinha”,  mesmo depois de tudo fiquei de pau duro ao ler a mensagem, adicionei ela no orkut e depois no MSN, nos tornamos amigos virtuais.

Vez ou outra converso com ela, só que não tenho muita vontade de chamar ela pra um encontro, o que eu iria fazer na hora do sexo? Nem quero imaginar ela gozando. O foda é que a Bete é muito gata e peituda, eu ia tirar muita onda se namorasse com ela. As vezes penso em chamar ela pra vir aqui em casa assistir um filme de romance comigo, talvez um dia eu faça isso, ela tem cu.

Ignorância é foda

Entediado fui dar uma volta na praça na esperança de achar algum amigo para jogar alguma coisa, chegando lá só encontrei o velho José, ele vende aqueles colares, camisas e “outras coisas” de hippies. Cumprimentei ele e começamos a falar de rock clássico, Jimi Hendrix, Beatles, Cream e etc, José gostava de conversar comigo pois eu era o único que falava dessas coisas com ele, ao contrario das pessoas que só chegavam perto dele para comprar seus artefatos.

Quando falei da musica “Lucy In The Sky With Diamonds” (que tem as iniciais LSD) dos Beatles o José ficou meio bobado, me encarando com um olhar triste, aí ele começou a falar de sua juventude que se passou na época da Ditadura Militar no Brasil. Ele me disse que vivia numa fazenda bem isolada dos centros urbanos e dos militares, pelo que me contou devia ser uma comunidade hippie, onde eles plantavam e colhiam o que precisavam para viver (maconha). José era uma espécie de líder na tal comunidade, pois ele era o único que estava lá desde o inicio, vários hippies abandonaram e vários chegaram, enquanto ele sempre esteve lá. Os dias de farra duraram muito tempo, até que um dia uns militares apareceram lá e acabaram com tudo, todos  hippies foram presos, só o José conseguiu escapar.

Já que ele perdeu todos os amigos e aquela vida torta, perguntei se ele tinha alguma recordação daquela época, aí ele tirou da carteira uma fotografia, era ele e um homem barbudo, apelidado de “Saladino”, notei uma certa familiaridade na aparência do sujeito, então perguntei quem era o tal Saladino, José respondeu “Esteban Villarreal”, o nome de meu pai. Fiquei surpreso, mas não acreditei que meu pai teria sido um hippie quando era jovem, meu pai só pensa em trabalho e dinheiro, impossível que ele tenha sido um maconheiro.

Fui pra casa só pensando no que iria falar com o meu pai. Cheguei e ele estava na sala assistindo o noticiário,  sentei no sofá ao lado dele e lhe perguntei se conhecia um tal de Saladino, a reação de meu pai foi de espanto, deu um berro dizendo “DE ONDE VOCÊ TIROU ISSO?”. Contei a ele a conversa que tive com o José, emocionado meu pai confessou que era tudo verdade, depois complementou dizendo que a melhor coisa que ele fez foi ter abandonado aquela vida, porém, disse que se considera um homem que traiu a si próprio, que trocou a vida feliz por uma em função do dinheiro.

Sem mais nem menos, as 3:00 horas do outro dia meu pai me acordou dizendo que tinha uma missão, ajudar alguem realmente necessitado, mas esse alguem teria que ser um desconhecido. Por coincidência eu sabia quem precisava dessa ajuda: um jovem de Porto Alegre que havia gravado um vídeo no youtube pedindo ajuda financeira. Mostrei o tal vídeo para o meu pai.

Esse garoto é um pobre que tem problemas psicológicos e diabetes, que gastava 700 reais por mês só com seus problemas, no vídeo ele também tinha dito que o sonho dele era dar um VW Fox pra mãe dele.  Sensibilizado, meu pai disse que iria dar um VW Fox para o garoto, aí meu pai mandou um recado pelo youtube.

No recado, ele informou o nome da concessionária e que era só a mãe ou o pai do garoto irem lá buscar o carro. Depois de ter mandado o recado, meu pai ficou esperando alguma resposta, até que ela veio, o jovem debiloide respondeu meu pai com sarcasmo, achando que era uma piada, o jovem é tão burro que nem acessou o site da concessionária pelo menos, se tivesse dado uma olhada nas informações do site  iria perceber que o recado era real… A raiva de meu pai foi tão grande que ele berrou:

- QUE SE FODA ESSE RETARDADO ENTÃO

Assim acabou a missão de ajudar o próximo.

Curtindo a Vida Adoidado?

Um dos filmes mais idiotas que vi na minha vida, só mostra um trio de amigos matando aula. A única explicação de tanta gente idolatrar essa bomba é por causa da sessão da tarde, quase todo mundo com menos de 20 anos cresceu assistindo aos filmes da Sessão da Tarde, qualquer filme que passava o pessoal assistia, mesmo que fosse ruim. Curtindo a Vida Adoidado só tem aquela frase que o Ferris fala de positivo: “A vida passa rápido demais. E se você não parar de vez em quando pra viver a vida, vai acabar perdendo seu tempo.”

Destaques:
Não é nerd mas é hacker: O Ferris altera o boletim de faltas/notas da escola pelo próprio computador, um exímio hacker. Quem tem a minima noção sobre informática sabe que os computadores antigos não tinham mouse, não tinham interface gráfica e etc, pro cara poder usar um computador na época ele teria que fazer um curso para entender o funcionamento de um Sistema Operacional, então é mais do que obvio que só aqueles nerdões oldschool sem vida social poderiam usar um computador.

Pais exemplares: Ferris sai de casa e deixa um boneco na cama para se passar por ele, aí os pais acreditam que o boneco realmente é o Ferris, uma ideia genial, cena nunca vista no cinema…..

Razão de terem matado aula: Ir num restaurante 5 estrelas, ir ao museu, nadar, olhar a cidade do alto de um prédio e outras merdas, era melhor ter ficado na escola.

Amigo do peito: Ferris faz o Cameron pegar a Ferrari do pai, o pondo em  risco de tomar uma surra do pai só pra impressionar a namoradinha e tirar onda, no decorrer do filme eles vão fazendo merda com a Ferrari. Chega no final e eles a destroem, aí o folgado do Ferris simplesmente fala pro trouxa do amigo enfrentar o pai, ficou tão forçada essa parte que o filme nem mostra o que iria acontecer com o Cameron.

Gordo Otário e Sua Girlfriend Imaginária

93kg de gordura distribuídos em 1,70 cm, minhas medidas.

Na adolescência eu era sempre questionado pelo meu pai sobre a minha vida amorosa, as respostas eram sempre alguma desculpa para dizer que não pego mulher, a melhor de todas era fazer algum curso, fiz cursos de informática(XP, Linux, manutenção de PCs…) só para poder ludibriar meu pai, minhas respostas eram sempre: Ah pai, você sabe que eu não tenho tempo para essas coisas, preciso estudar. Meio Angustiado ele sempre aceitava o fato.

Chegou uma época em que a verdade veio a tona, de alguma forma meu pai descobriu o motivo de eu fazer tantos cursos, com muita raiva ele me tirou de quase todos, depois me botou para fazer crisma, e pra terminar me xingou: “Deus vai botar inteligencia na sua cabecinha, gordo otário”. Fiquei tão bravo que virei ateu, mas tinha que ir na crisma para não apanhar e ficar sem mesada.

1 ano depois tive uma ideia excelente: Inventar uma namorada.

Sou esperto, não cheguei contando a todos que arrumei namorada, só fiquei fazendo de conta que iria encontrar alguem, para que meu pai e minha mãe imaginassem que eu estava ficando com alguma garota. Com o passar dos dias a minha vida foi só melhorando, meu pai passou a me tratar melhor, me dava dinheiro acreditando que eu ia gastar com a minha “namorada”, mas na verdade eu gastava tudo com jogos de PS2. Era uma maravilha.

Como tudo que tem um inicio tem um fim, a farsa acabou. Foi no dia em que eu estava no cinema para assistir Transformers, eu estava sentado lá sozinho tranquilão tomando minha coca-cola e comendo pipoca, aí sentou ao meu lado uma mulher muito gostosa,  parecia uma atriz porno, como eu tenho um certo medo de mulheres não consegui falar nada, mesmo assim nem foi preciso. A mulher me perguntou se eu tinha alguma acompanhante, respondi que não.

Dois minutos depois sentou um homem do lado da mulher, ele ficou enfiando a mão entre a saia da mulher, passando a mão na vagina dela, nessa hora eu nem prestava mais atenção no filme, só nos dois. O cara viu que eu estava olhando e começou a me encarar, aí falou o meu nome. No momento eu havia pensado “Como esse cara sabe o meu nome?”, quando ele falou outra vez percebi quem era, era meu pai, estava querendo saber o que eu estava fazendo lá sozinho. A única reação que tive foi um infarte.

Acordei no hospital, lá estava meu pai sentado ao meu lado, me disse que iria perdoar as mentiras, contanto que eu mantesse o bico fechado sobre a mulher que ele estava “agarrando” no cinema.

Quando penso no que aconteceu, não me arrependo, pois uma coisa boa que aconteceu, vi uma buceta pela primeira vez.

Sr Onanista

Como qualquer morador de zona rural eu não tinha acesso a informação, ainda mais nos anos 90. Eu vivia com minha familia no interior de Minas Gerais, numa cidade bem distante da capital. A mulherada da roça era muito interesseira, só olhavam para os filhos de fazendeiros, aí eu e outros caras normais ficavamos sem nada, geralmente sexo era só depois do casamento, sendo que as mulheres disponiveis eram só gordas ou feias, as bonitas ficavam para os ricos ou para os alfabetizados.

Só tinham dois jeitos de perder a virgindade sem casamento:

- Com uma menina de familia (morte certa), ou com égua, ovelha, mula… Preferi esperar, só tinha 14 anos mesmo.

5 anos depois meu pai arrumou um emprego numa fabrica de Belo Horizonte, fiquei muito feliz pois iria finalmente conhecer a cidade, também iria estudar. Mesmo que atrasado(eu tinha 19 anos) comecei a estudar numa escola publica, na oitava série, logo no meu primeiro dia de aula um colega de turma colocou uma revista dentro de minha mochila, na hora eu pensei que era um presente, mas na verdade estava escondendo a revista, tinham “dedurado” ele.

Fui para casa e peguei a revista na bolsa para dar uma olhada, era uma Sexy da Viviane Araújo. Entrei no meu quarto e tranquei a porta.

Abri e só de ver as primeiras fotos já comecei a tremer, eu não sabia o que fazer, parecia que meu pau ia explodir, aí comecei a me debater nas paredes, até que meu pai bateu na porta perguntando o que estava acontecendo, falei que estava matando um rato, guardei a revista e abri a porta. Mais tarde fui dar outra olhada naquela revista demôniaca da Viviane, aconteceu a mesma coisa da outra vez: fiquei me debatendo nas paredes. Isso estava se tornando um tormento em minha vida. Simplesmente eu não sabia como me masturbar.

No outro dia de aula apareceu o dono da revista pedindo ela de volta e perguntando se eu “sujei” ela, meio que triste devolvi a revista a ele, aí ele notou minha cara de bunda e falou “calma chapa, te empresto um filme por 5 reais”, tomei coragem e lhe contei o motivo de eu estar triste: eu não sabia “bater”. O carinha riu de mim e me chamou de caipira cabaço. Me senti humilhado.

Tomei consciência de que eu precisava de ajuda, então fui até o SUS para marcar uma consulta. Tive que enfrentar uma fila imensa, um calor infernal e muita gente feia para conseguir a consulta. Quando chegou minha vez a empregada lá do hospital me perguntou o que vim fazer, aí inventei que tinha cancro duro, fui mandado até a sala do urologista. Era um senhor de 70 anos, me pediu para arriar as calças para ver o meu pau, respondi que não precisava, que eu só queria saber como me masturbar. Ele abriu uma das gavetas de sua mesa e sacou uma fita vhs sem titulo, me entregou ela e disse “Veja e repita”.

Em casa esperei todo mundo ir dormir, pus a fita no videocassete e apertei play pensando que fosse ver um filme educativo, mas não era. Era um filme porno chamado “As Filhas do Fazendeiro”. Depois de 5 minutos de filme a Juliana tirou as calças do Jagunço e começou a fazer uns movimentos no pau dele, lembrei do urologista, aí comecei a repetir os movimentos e tal…

Foi assim que finalmente descobri o que era bater uma, fiquei tão bom nisso que hoje me masturbo 5 vezes ao dia, também fiz um site pornografico que hoje é muito famoso, ganhei tanto dinheiro com ele que hoje tenho uma vida de luxo, só tirando onda com meu Fiat Punto.

Mestre Zé Varanda

Em época de férias minha família toda foi para o RJ curtir as praias, ficou só eu em casa pois inventei uma desculpa para ficar, odeio praias e viagens. No primeiro dia fiquei jogando Warcraft sem pausas, de 7 da manhã até 22 da noite, só parei de jogar pois o imbecil do meu vizinho, o Zé Varanda, acertou um fogo de artificio na janela aqui de casa. Mesmo cagando de medo tive que ir até ele tirar satisfações.

Fui até o barraco dele e perguntei o motivo dele ter acertado o foguete, muito bebado Zé Varanda gritou “GOL DO VASCO PORRA!”

- É? você quebrou a janela de minha casa, vou chamar a policia. – respondi

Zé Varanda notou que eu estava falando sério e pediu calma, disse que tem dinheiro para pagar a janela, ele entrou no barraco e fiquei lá fora esperando, depois de 5 minutos de espera fui até a porta, foi nesse instante que uma Brasilia vermelha partiu a toda velocidade, era o imundo fugindo de mim.

Como ele fugiu resolvi dar uma espiada no barraco dele, entrei pela porta mesmo, não estava trancada, foi então que dei de cara com uma negrona tipo aquela Globeleza, estava sentada num sofá lixando as unhas, perguntei a ela quando o Zé Varanda ia voltar, ela ficou olhando pra minha cara, deu um sorriso e respondeu:

- Não sei, espera aqui comigo, senta aqui meu amor.

Fiquei estático olhando pras pernas dela, eu não sabia o que fazer, ou ficava lá pra comer aquela mulher ou ia direto pra casa arrumar a cagada que fiz no WoW(Havia deixado o jogo parado, um alvo fácil para os inimigos), o espirito de virjão falou mais alto, fui correndo para o conforto de meu lar. Desliguei meu PC e fui tentar dormir, não conseguia parar de pensar na foda que perdi e como o Zé Varanda, que é um velho barrigudo de 70 anos conseguiu uma mulher daquelas a sua disposição.

Na manhã do outro dia vi que Zé Varanda estava no barraco, fui até lá cobrar ele, o imundo disse que não tinha dinheiro, mas podia fazer algo por mim ao invés de pagar pela janela quebrada, então não hesitei, pedi para que ele me explicasse como ele pegava mulher sendo um velho que vive de ressaca e está para morrer…  “UAHUHAHUAHUAUHAHUAHUAUAUH”, depois de rir até passar mal Zé Varanda revelou por que é transão:

- É uma coisa difícil de explicar, é um dom, a arte de enganar os outros é um dom, assim como sou bom em dar calote nos outros sou bom pra arrumar mulher. Posso te ajudar a ser comedor como sou. Primeiro você joga fora essas merdas que tá usando, essas porras de Quicksilver, Billabong, Diesel… é tudo pra vileiro vagabundo, usa uma camisa social vermelha.

- Mas Zé Varanda, camisa social é coisa de motorista de ônibus.

- CALA BOCA

Me vesti como ele falou, fiquei parecendo um barbeiro. Aí ele me trouxe uma Yamaha RD 135 preta, falou para eu dar duas voltas no Morro do Facão (Bairro de pobre), uma à tarde e outra de noite por 3 dias seguidos, sempre parando por pelo menos 15 minutos num bar.

No primeiro dia a volta da tarde foi tranquila, deu até pra impressionar umas estudantes. Já a volta da noite foi um cagaço, nunca temi tanto a morte, vários malandros passavam pelo bar e me encaravam com desprezo. No segundo dia, à tarde, conheci uma garota de 17 anos(mesma idade que eu), chamada Keyla, ela estava com um menino no colo, para puxar um papo perguntei se o menino era irmão dela, Keyla disse que era filho, fiquei perplexo mas deixei de lado esse moralismo, pedi para ela subir na moto, num piscar de olhos ela deixou o menino e subiu.

Como não tinha ninguém em casa, eu trouxe Keyla pra lá, pra tirar onda eu fui mostrando os cômodos da casa, ela adorou o quarto cor de rosa da minha irmã mais velha, deitou na cama também cor de rosa e perguntou se gosto dela, falei que sim, aí ficou peladona, fui até o meu quarto e peguei uma camisinha daquelas escrito “É HOJE”, pus ela e voltei pra Keyla. Ela abriu as pernas e meti o pirulito, depois de 15 minutos não aguentei e gozei dentro dela, quando tirei o pau pra fora vi a merda que fiz, a camisinha tinha estourado, ou seja, peguei aids ou virei papai, pra piorar a parada lembrei que a família estava para chegar.

Tive que pensar rápido, limpei o edredom da minha irmã, que havia sido molhado com aquele liquido ceboso que saiu da buceta da Keyla. Logo depois falei pra Keyla que eu tinha um compromisso, aí a levei de volta pro Morro. Voltei pra casa e notei que a família tava de volta, perguntaram aonde fui e outras coisas. Deu tudo certo, até a parada do edredom.

Meses se passaram e descobri que posso ter engravidado a Keyla, ela apareceu aqui em casa e fez maior escândalo, ela disse pra eu pagar pensão e outras merdas, só saiu quando chamaram a policia. Mesmo com tanto escândalo meu pai e minha mãe nem acreditaram na Keyla, pra eles sou apenas um jogador de WoW, ainda bem.

No fim, falei com o Zé Varanda sobre a gravidez da Keyla, ele me disse que é normal e deve ter mais de 12 filhos espalhados pelo Brasil.